＠自分の生まれたところがどんな場所であっても、
いまいる場所がどんな環境であっても、
そこで精いっぱい花を咲かせることが人生なのです。
by 塩沼亮潤

＠若い頃からどれだけ失敗してきたか、
悔しいこと、理不尽なことを経験してきたかが、
その人の人間的な強さを養う。
by阿部俊則（積水ハウス社長）

＠花は一瞬にして咲かない。大木も一瞬にして大きくはならない。
一日一夜の積み重ねの上にその栄光を示すのである。
by 坂村真民

＠10のサービスを受けたら11を返す。
その余分の1のプラスがなければ、社会は繁栄していかない。
by松下幸之助(まつした・こうのすけ＊松下電器産業創業者)

＠実際にどう生きたかということは大した問題ではないのです。
大切なのは、どんな人生を夢見たかということだけ。
なぜって、夢はその人が死んだ後も生き続けるのですから。
byココ・シャネル(服飾ブランド「シャネル」の創始者)

＠ビジョンは大きいほうがいい。
たとえ自分が実現できなくても、バトンタッチすればいいのですから。
by 日野原重明

＠笑顔でいれば好かれるし、怒ってばかりいたらキラわれる。
それだけなんだよ。笑顔で愛のある言葉をしゃべろうよ。
今、自分の目の前にいる人たちのために、
全力を尽くす。愛のある顔と愛のある言葉をしゃべる。これに全力を尽くす。
by斎藤一人（さいとう・ひとり＊銀座まるかん創業者）

＠月を探索しようとしてはるばるここまでやって来て、
そこで私が発見したのは地球だった。
by某アポロ宇宙飛行士

＠一日を真に充実して生きるには、いったいどうしたらよいかが問題でしょう。
その秘訣としては私は、その日になすべきことは、
決してこれを明日に延（のば）さぬことだと思うのです。
by『修身教授録』（森信三・著）

＠夫への文句は遠くで感謝は近くで言おう

「何度言ったらわかるのよ！」ーー
夫に対して文句を言うとき、ほとんど額がくっつきそうな近くで言ってはいませんか。
ただでさえ声が大きくなるのですから、そんなに近くで言う必要はありません。
そんなことはわかっていながら、つい近くでいってしまうものです。
逆に「ありがとう」という感謝の言葉は、穏やかで情がこもった声になりますね。
なのについ遠くで行ってしまいます。
時には相手に聞こえなかったりして、気持ちが伝わらないこともあります。
子供の頃から言われたでしょう、挨拶と感謝は大きな声で言いましょうと。
対人関係で心が心地よいと感じる空間的な距離を「パーソナル・スペース」といい、
人は普段から相手との親密度に応じて使い分けています。
アメリカの文化人類学者ホールは次のように分類しています。
密接距離（0から45cm） =家族恋人親友など
個人距離（45から120cm） = 友人知人など
社会距離（120から306cm）=仕事仲間など
公衆距離（306cm ～）= 講演者と聴衆というような場合など
このパーソナル・スペーでといえば夫婦は密接距離にあたりますから、
遠くても45cmということになりますが、
実際にこの距離からガンガン文句を言われるのではたまったものではありませんね。
妻が文句をいう時はせめて公衆距離程度に離れていって欲しいものです。
感謝の言葉なら45cm と言わず10cm の距離でもいいでしょう。
特に恋人同士が愛を役ささやく場合には0cmが理想です。
このパーソナル・スペースは、あまり親しくない相手が密接距離内に侵入すると、
不快感や恐怖感を抱いてしまうという人間関係を円滑にするための目安なのです。
会社の上司などで部下の女子社員に対し必要以上に距離を縮めて密接距離を強要する者が。
ですから「親しい仲にも礼儀あり」のことわざ通り、
たとえ夫婦であろうとも文句をいう時は、遠く離

＠凡人と一流を分ける行動のルール。
・普通のことを最後までやり切る。
・しつこいくらいに繰り返す。
by石原 明（いしはら・あきら＊経営コンサルタント）

＠成功するまでやる。成功するまでその志を変えない。
極めて簡単なことだけれど、往々にしてそれができない。
by 松下幸之助

＠発見の旅とは、新しい景色を探すことではない。
新しい目を持つことだ。
by マルセル・プルースト

＠言葉には人生を左右する力があるんです。
この自覚こそが人生を勝利にみちびく、最良の武器なんですよ。
by 中村天風

＠人間は、一瞬、一瞬が終わりという自覚を持って真剣に生きることが大切です。
一瞬、一瞬をよき形で終えることができれば、次の一瞬がよき始まりになるのです
by伊與田覺（論語普及会学監／１００歳）

＠「ひらめき」は空から降ってくるのではありません。
自分の中にある「経験」から導き出されるものです。
アイデアの種はすべて自分の経験に基づく「記憶」にほかならない。
by泉 忠司（いずみ・ただし＊教育者）

＠自分のいまいる場で最後まで全力を尽くすことが、
新しい道が開けてくる一番の大本。
一瞬、一瞬を大切に、常に有終の美を迎えられるよう努力を重ねてゆきたいものです。
by伊與田覺（いよだ・さとる＊論語普及会学監）

＠人生を変えるきっかけっていうものは、
日常茶飯のいろいろなところに転がっていると思うんです。
転がっているのに気付くか、気付かないか。
気付いたときに実行に移すのか、移さないのか。
by向井千秋（女性宇宙飛行士）

＠イラッときたらすぐ気分転換を図ろう

夫婦ゲンカって本当につまらないことをきっかけに起こりますよね。
その多くは、相手の態度や顔色を不機嫌と感じた時などにイラッとして、
ほとんど言いがかりに近いような理由をつけて始まります。
「何怒ってんのよ、不機嫌な顔してつまんない人ね」
と相手の不機嫌さにこっちの感情を合わせてイライラしてしまうわけです。
心理学の実験で明らかにされていますが、
人間には無意識に自分の感情とリンクした情報を集めようとします。
これを「感情一致効果」と呼んでいます。
ケンカの場合などはマイナスの感情一致効果ということになります。
そうならば感情一致効果を利用して相手の気持ちをプラスに転じるようにすれば、
こちらもイライラすることもないし、ささいなケンカは減ることになりますね。
そのための裏ワザを紹介しましょう。
それは前もって相手の感情に”細工”をしておくことです。
例えば夫が最近疲れている不機嫌な日が続いているような時は、
退社時間間際に、
「今日はあなたの好きなにんにくたっぷりのレバニラ炒め用意しておくわ、
早く帰ってきてねもう待ちきれない」などというメールを打っておくのです。
夫は多分にんまりしていてよく帰ってくるはずです。
ウキウキと何かを期待する夫に感情一致すればケンカなんか起こりようがありませんよね。
この感情一致効果は 逆の立場であっても当然有効です。
つまり、あなた自身の感情に細工をするのです。
喧嘩はそもそも相手の日常的な態度に不満を抱いていることが、
小言となって吐き出されるものですね。
それは実は 自分のマイナス感情が原因なのです。
しかし他人の行動や性格は小言を言ってたくらいでは治るものではありません。
ならば、あなた自身の気持ちを変えて相手に接してみることです。
「私と一緒ならこんなに楽しいのよ」という自信に満ちた態度で接すれば、
相手の感情も一致するはずです。
イラッとした時は即気分転換。
これこそが夫に対する思いやりなのです。
感情一致効果で愛情一致！

＠人間が遺（のこ）すべき遺産とはなにか。金やものなど財産を残すことは意義がある。
しかし、それは何人にもできることではない。
何人にもできて、お金やものより価値あることは、勇気ある高尚な生涯だ。
by内村鑑三（キリスト教指導者）

＠大きな目標を定められずにいる人は、
どんなに些細なことに見えても、
目の前にある自分の仕事をやり遂げることに思いを向けるべきです。
そうすれば、思いをひとつに集中し、
強い意志と活力が養われ、何でも達成できるようになります。
byジェームズ・アレン(哲学者)
＠たいせつなのは身分の高下や貧富の差ではない、
人間と生まれてきて、生きたことが、自分にとってむだでなかった、
世の中のためにも少しは役だち、意義があった、
そう自覚して死ぬことができるかどうかが問題だと思います。
by山本 周五郎　氏

＠きのうという日は、二度とかえらぬ日。明日という日は、まだ見ぬ未来。
今日という日を　大切に生きる。
by山本富士子（女優）

＠夢とは幻ではなく、可能性のことだ。
人間には、何歳になってもいろいろな可能性が残されているのだと思う。
その可能性を信じるべきだ。
by三浦雄一郎（みうら・ゆういちろう＊プロスキーヤー）

＠もしあなたが、気持ちよい生活を作ろうと思ったならば、
済んだことをくよくよせぬこと、滅多なことに腹を立てぬこと、いつも現在を楽しむこと、
とりわけ、人を憎まぬこと、未来を神にまかせる（ゆだねる）こと。
by ゲーテ

＠人から好感を持たれる人間になりなさい。
幸福にめぐり合う確率がものすごく高くなります。
by ジョセフ・マーフィー

＠自分に何ができるかは、自分以外の者には分からない。
いや、自分でもやってみるまではわからないものだ。
by エマーソン

＠嫌なことをただ堪え忍ぶのが我慢。
好きなことのために堪え忍ぶのが辛抱。
我慢の中には不満があります。辛抱の中には希望があります。
我慢はいずれ爆発します。辛抱はいずれ実ります。
我慢はしなくていい。辛抱をしよう。
by作者不詳

＠大事なことは「どちらを選ぶか」よりも
「選んだ道が最高の道だ、と思い定めること」ではないでしょうか。
by 津留晃一

＠落ち込むことも大切。
そうやって内省することで、人間は大きくなる。
by坂田栄一郎（写真界の巨匠）

＠人間は99.9％同じ遺伝子暗号を持っている。
誰もが自分の花を咲かせる可能性があります。
by 村上和雄

＠苦悩というものは、前進したいって思いがあって、
それを乗り越えられる可能性のある人にしか訪れない。
だから、苦悩とは、飛躍なんです。
by イチロー

＠神様は私たちの「願ったもの」よりも、
幸せを増すのに「必要なもの」を与えてくださいます。
それは必ずしも自分が欲しくないものかもしれません。
しかしすべて必要なものなのだと、感謝して謙虚に受け入れることが大切です。
by 渡辺和子

＠この中で一輪車に乗れる方、手を挙げてください。いないですね。
でも、練習すれば、おそらく全員が乗れるんです。
最初から乗れないだけ。物事はそういうものなんです。
by斉藤一人(さいとう・ひとり＊銀座まるかん創業者)

＠目の前の仕事に専念せよ。
太陽光も一点に集めなければ発火しない。
byグラハム・ベル

＠失敗する可能性もたくさんあるけれども、
まずはやってみなければ何も始まらない。
by新浪剛史（サントリーホールディングス社長）

＠最終的な結果はともかく、
世界一を目指して頑張らない限り、世界一になることはできません。
by井上 愛一郎  氏

＠人間の価値観はたった三つしかない!?

今も昔も男女のすれ違いで最も多い原因は,価値観の不一致だと言われています。
では価値観とはいったい何のことで何でしょう。
これにはアメリカの実験結果がありまして、価値観と言ってもさほどたくさんのものがあるわけでなく、
究極的に絞っていくと実はたったの三種類に分類できるのです。
その一つは方略主義。 もう一つは物量主義 。そして最後に 環境主義。
誰もがこの3種類の中どこかに価値観の重きを置いています。
まず方略主義の人は 、例えば何か悪いことが起きた時に 、
「もっといいやり方があったんじゃないか」
と要領の良さ悪さについて瞬時に考える人です。
物量主義の人は、それとは対極的で、「もっと何度もトライすればよかったんじゃないか」
と努力した回数の多さ・少なさにこだわる人です。
そして環境主義の人は、「もっと状況が揃っていればうまくいくはず」だと、
自分の置かれていた境遇のラッキー・アンラッキーをとても気にする人です。
この3種類の価値観はそれぞれ排他的です。
つまり攻略主義かつ物量主義とか、物量主義かつ環境主義と言ったように 、
一人の中で色々な価値観が重なることはほとんどありません。
方略主義の人は 仕事においても恋愛においても、
一貫して徹底的に攻略主義を重んじる傾向があります。
価値観の不一致は、
例えば彼氏の方が攻略主義で、
「もっと要領よくやれよ ！」というタイプなのに対して、
彼、女のほうは環境主義で「今回は一緒にいたメンバーが悪いのよ私のせいにしないで」
と言ったすれ違いから起きることが多いのです。
三つの価値観はに優劣はありませんし、
その考え方もそれぞれ一長一短があると思います。
違う価値観同士の人が付き合って、お互いが成長できることもあると思います。
しかし、どうしても自分とぴったりの人としか付き合えないという方は、
この価値観がなるべく近い相手を選んだ方がうまくいくでしょうね。

＠人生には、難しそうに思えることがたくさんある。
でも、その大半は簡単なことの積み重ねでできる。
by本田時生(ほんだ・ときお*「幸せグセのつけ方」著者)

＠道をつくった人は、道をつくろうと思った人である。
その思いを強く熱く反復した人である。
行ったり来たりする中で道はできる。
一回通っただけでは道はできない。
by『小さな人生論 ポケット名言集』より抜粋

＠目の前にあるものを変える必要はありません。
変える必要があるのは目の前のものをどう見るか。つまり自分の見方です。
byタデウス・ゴラス（アメリカ・ニュージャージー州出身の著述家）

＠何か目標を見つけて、それに向かって突進すること。
それが未来をひらくために大事なこと。
by守田満（９１歳の現役スプリンター／マスターズ世界記録保持者）

＠一番大事なことは、どんな環境が必要かということではなく、
どんな考えで毎日生活しているか、
どんな理想を追い求めているかということなのです。
by ヘレン・ケラー

＠「倒れて後やむ」という言葉がありますが、修行は一生涯に及びます。
ですから、辛抱もまた一生涯ということです。
*倒れて後やむ：途中でくじけたり屈したりせずに死ぬまで努力を続ける
by 桂 歌丸

＠あなたの人生を決定するのは、人生があなたにもたらすものというよりは、
あなたの人生に対する姿勢であり、
あなたの人生に起きる出来事というよりは、
それらの出来事に対するあなたの見方である。
by ジョン・ホーマ・ミラー

＠どんな人生でも、急いだってしようがない。
焦らず、じっくり歩いて、その分いろんなものを吸収してゆく。
私もカーブを打てなかった１０年間を、少しも遠回りしたとは考えていない。
by『人生を勝利に導く金言』（弊社刊／野球評論家・野村克也著）

＠人間の品性は、研ぎ澄ました正邪感覚に従い、
成功する確信がなくとも理想を信頼して進むことにより生じる。
byリチャード・バック（米国の小説家）

＠気になるあの人にグッと近づく奥の手

合コンでちょっと気になる人がいたとしましょう。
その人と親しくなりたいと思った時、どのような方法で仲良くなったらいいのでしょうか。
そんな時はあれこれ技巧を凝らすよりも、いわゆる正攻法を使うのが 一番好印象なのです。
積極的に自己紹介をし、自分の長所をどんどんアピールしていくことです。
そうすれば誰でもお友達にまではなれますよね。
さてその問題はその先です。
恋愛感情の伴った 関係にまで発展させるためには、
さらに深く自分のことを話さなくてはなりません。
自分の個人情報だけではなく 、内面や思想まで 明らかにすることによって 、
恋愛感情は深まります。
これを心理学では 「自己開示」と呼んでいます。
こんなことを親にも親友にも話したことがないのよ、初めて貴方だけに話すんだけど聞いてくれる？
などという前置きで話しかければ、きっと相手は、身を乗り出して聞いてくれるでしょう。
「あなただけ」という「限定効果」はとても強い印象を残すからです。
ここで大切なのは、単にポジティブな自己開示をするだけではなく、
一つぐらいは、ネガティブな自己開示を挟み込むことです。
「私はこれが苦手で悩んでいる」「僕はこういう上司とうまくやっていけなくて・・・」
というような内容です。
これを「負の自己開示」と呼びますが、自慢話話だけをするよりも 、
この「負の自己開示」をして、それを「実は僕も」と意気投合すれば、
二人の親密度は一気に増し、ただの友達よりもっと深い同志になることができます。
ひいては、恋愛関係になれる可能性も格段と高まるのです。
ところで、どうして相手に自己開示をするのかの動機には、男女で差があると言われています。
男性は女性と仲良くなりたいがために意図的に自己開示をしてます。
一方で女性は自分の話を聞いてもらうこと自体に喜びを見出しやすいのです。
ですから、自己開示の分量は自ずと女性の方が多くなるという傾向があります。
おしゃべりをめいっぱいさせてもらうことによって、
相手のことを気に入る可能性は、女性の方が強いということです。
どちらにしても、楽しい話題の中に「負の自己開示」を織り交ぜるのは、
すぐに仲良くなる大きなきっかけになります。
ここぞという時に黙ってばかりいる人は、とても損をしているということでですよ。

＠９９％は失敗の連続だった。実を結んだ残りの１％の成功が現在の私だ。
by本田宗一郎／本田技研工業創業者（『子どもたちが目を輝かせて聞く偉人の話』P77）

＠落ち込んだとき、
そんなときこそ、
人は次の階段にのぼれるかどうか試されているんだよ。
by 清川妙

＠受け取るもの以上のより良いサービスを提供すれば、
あなたの蒔いた有益なサービスの種は、
ふんだんに実をなしてあなたの元に戻ってくる。
by リチャード・ブランスン

＠まず自分がクリアできるところに目標を設定して、
それをクリアできたら次の目標を立てればいい。
目標をクリアするたびに達成感を味わうことで、
さらに物事がプラスに考えられるようになっていく。
byイチロー（メジャーリーガー）

＠花は一瞬にして咲かない。大木も一瞬にして大きくはならない。
一日一夜の積み重ねの上にその栄光を示すのである。
by 坂村真民

＠謙虚であり、素直であるからこそ、すべてを聞き入れることができるし、
自分自身成長できる
by塩沼亮潤（慈眼寺住職／大峯千日回峰行満行者）

＠運がいいと思いなさい。そう思ったらどんどん運が開けてくるんだ。
by松下幸之助（経営の神様／松下電器産業創業者）

＠散歩の途中で富士山に登る奴はいない。
富士山に登ろうと思った奴だけが富士山に登れる。
by ジョージ秋山

＠いま自分がやれることをやる。
そこに自分の人生の主人公になれる秘訣がある。 
by神渡良平（かみわたり・りょうへい*作家）

＠結局は自分を信じ、やれることを全力でやるしかないと割り切るしかないのだ。
by 内海 実

＠A：
相手のハートに火をつける言葉とは？

仲のいい男女でも友達以上の関係に発展しないことがよくありますよね。
なかなか恋愛関係にならない二人、どうしたらいいのかと悩んでいる人も少なくないのでは？
一歩踏み出すのにはやはり言葉が重要です。
相手にインパクトを与えるような言葉を投げかけることによって、
友達関係から恋愛関係にジャンプできるのです。
でもそのためには「好きだ」「可愛い」「綺麗だ」など決まりきった言葉ばかりでは、
「ボキャブラリーの乏しい人ね」と軽蔑されかねません。
ここでは心理学でいう「鮮明効果」の手法をお勧めします。
鮮明効果とは、
A：相手の記憶に残りやすい言葉
B ：ビジュアルとして想像しやすい言葉
C ：理屈ではなく感情に訴えかける言葉 をできるだけ選んで相手に投げかけることです。
では恋愛ではどんな言葉がいいのでしょうか。
例えば同じ「好きだ」という気持ちを表現するのにも、
「君の瞳が好き」と限定して褒めるだけでもかなり鮮明度が違います。
さらに、この間出張で湖の見えるホテルに泊まったんだけど、「眺めてるうちに君の瞳を思い出した」
と言ったビジュアライズされた褒められ方をすると、言われた方はかなり照れるかもしれませんが、
悪い気はしません。
いつまでも記憶に止めるでしょう。
これと同型で「笑顔がいい」よりも、「君の笑顔を見ていると仕事の嫌なことなんか吹っ飛んでしまう」
と言える人の方が鮮明効果を駆使した上手な褒め方のできるできている人です。
色々な褒め方を工夫して大切な人を喜ばせてあげてください。

＠B：
苦しみも悲しみも全て階段。とりあえずのぼらなきゃ。
大きい段、小さい段、色々あるけど、
目をつむって歯をくいしばって一歩を踏み出してとりあえずのぼらなきゃ。
とりあえず…とりあえずでいいからこの一段、ぐっとこらえてのぼろう。
byベッキー(マルチタレント)

＠楽観よし悲観よし。
悲観の中にも道があり、楽観の中にも道がある。
by松下幸之助

@人間は、元々そんなに賢くありません。
勉強して修行して、やっとまともになるのです。
by瀬戸内寂聴

＠自分の姿をありのまま直視する、それは強さだ。
by岡本太郎

＠一度心に決めたなら、それについて振り返ることはしない。
byマイケル・ジョーダン

＠前進をしない人は、後退をしているのだ。
byゲーテ

＠真実はいつも少数派。
by湯川秀樹

＠「成功の秘訣」はあるとすれば、どこに行っても、
トイレ掃除を実践していることぐらいでしょうか
byビートたけし

＠追いつめられた時には追いつめられた時なりのギャグいうもんがあるんですわ。
人間、どんなに沈んでいても笑うんです。
by明石家さんま

＠物事というものは、久しく続けることが完成の第一。
いくらよいことでも、続けなければ完成はおぼつかない。
by伊與田覺（論語普及会学監／１００歳）

＠その時は不幸だと思っていたことが、
後で考えてみると、より大きな幸福のために必要だということがよくあるの。
byフジ子・ヘミング　氏

＠ある人に合う靴も、別の人には窮屈である。
あらゆるケースに適用する人生の秘訣などない。
byカール・ユング　氏

＠負け犬からの挽回作戦

人は、あるものが人気と宣言されると、それに乗ってしまうという傾向があります。
これを「バンドワゴン効果」と呼びます。
バンドワゴンとは、 パレードで先頭の楽隊が乗った車のことで、
「 これからお祭りが始まるよ」と騒ぐ大勢の人がパレードについて行ってしまう現象に由来する言葉です。
ブランドや芸能人などの流行の仕掛けはほとんどがこのバンドワゴン方式です。
今若者に爆発的人気の超アイドルといったキャッチコピーなどがそれです。
しかし、いったんは爆発的人気になったアイドルも、
その人気をキープするのは非常に難しいものがあります。
なぜなら常に賞味期限があるからで 、
忘却曲線を当てはめればせいぜい人気が半年がピークです。
放っておけばその後の人気は下落の一途となるのです。
そこで一旦落ちかかった人気の挽回策は何かと言うと、
もう人気者ではないのだということをあえて表明することです。
この狙いを心理学では「アンダードッグ（負け犬 ）効果」と呼びます。
例えば清純派で売り出した女優が、
できちゃった婚、 不倫、 離婚という経過をたどるようなケースがよくありますね。
こうなるともはや清純派では 売れません。
だから大胆な変身をして、
それまで見せなかったヌードを披露するなど、
演技派女優として盛り返すというのも見事なアンダードッグ戦略なのです。
アンダードッグ効果のポイントは文字通り負け犬になって弱みを見せることです。
したがって長い間人気者でいようと思えば、
まずバンドワゴン効果で華々しくスターダムに乗りつめ上り詰め、
やがて人気が衰えたらアンダードッグ効果であえて自分の弱みをさらけ出し、
周りがついつい応援したくなるように変身することなのです。
ただしアンダードッグ効果が有効なのは、
その人が本当はすごい人だったり、輝かしい実績があった場合に限ります。
元々ぱっとしない人が「私ってつまらない人間でして」などといったところで、
「ふ～ん、そうかもね」ってことになりかねないのでご注意ください。
バンドワゴン時代があるからこそ、アンダードッグがかっこよく見えるのです。

＊忘却）曲線：
人間の脳は、半年も経つと対象への興味が薄れていくという都合のいい機能を持っています。
これをグラフ化したもの

＠のんきと見える人々も、心の底をたたいてみると、どこか悲しい音がする。
by夏目漱石

＠自分自身を扱う際には、頭を用いなさい。
ただし、他人を扱う際には、心を用いなさい。
byエレノア・ルーズベルト

＠生き残る種とは、最も強いものではない。最も知的なものでもない。
それは、変化に最もよく適応したものである。
byダーウィン

＠一人ひとりに天の使命があり、
その天命を楽しんで生きることが、処世上の第一要件である。
by渋沢栄一

＠壁というのは、できる人にしかやってこない。
超えられる可能性がある人にしかやってこない。
だから、壁がある時はチャンスだと思っている。
byイチロー

＠「できること」が増えるより、
「楽しめること」が増えるのが、いい人生。
by斎藤茂太

＠私は理想を捨てません。
どんなことがあっても、人は本当にすばらしい心を持っていると
今も信じているからです。
byアンネ・フランク

＠もし今日が人生最後の日だとしたら、
今やろうとしていることは本当に自分のやりたいことだろうか？
byスティーブ・ジョブズ

＠下を向いていたら、虹を見つけることは出来ないよ。
byチャップリン

＠待っているだけの人達にも何かが起こるかもしれないが、
それは努力した人達の残り物だけである。
byエイブラハム・リンカーン

＠上司を納得させるための会話術

会議などで言っている内容は大して違わないのに、
なぜ同僚の意見は通りやすくて私の意見は通らないのだろうと首を傾げることってありませんか。

それはあなたが言っている内容に問題があるのではなく、
もしかしたら座る位置を間違えているからかもしれませんよ。

多くの会議を観察し続けたアメリカの心理学者スティンザーは 、
50年もの観察研究の結果とても興味深い法則を発見します。

それは正面に座るか隣に座るかによって、
相手の同調しやすさが決定的に異なるというものです。

A： 向かい合った人同士は相手の発言に反論しやすい
B： 隣り合った人同士は同調しやすい

実に簡単明瞭な結論ですがこれが本当に当たるんです。

彼の名前をとってこの現象はスティンザー効果と呼ばれています。

正面に座った人同士はどうしても視線がぶつかりますよね。
正面にいながら視線を合わせないなんて、不自然ですから、
どうしてもお互いの目を見る頻度が上がってしまいますね。

そうすると「こいつには負けたくないと」いう対抗心が生まれ、
必要もないのに反対意見を言いたくなるというのです。

その点、隣同士に座れば、よほど意識しない限り目を合わすことはないですから、
相手の表情を伺わなくても済みます。

話すことだけに集中できるし、相手も素直に聞いてくれるというわけです。

この理論を応用すれば、
あなたの正面にはあなたと同意見の味方を配置しておくという
戦術が使えます。

あなたの敵を正面に座らせては不利ですよ。
とにかく上司と正面から視線を合わさないポジションを確保することが先決です。

もし意見が敵対しやすい上司がいれば 、
その上司の隣、つまり同調ポジションにさっと入ってしまうのがベストです。

このスティンザー効果は 街のキャッチセールスなどにも使われていると感じます。
ほら彼らは決まって真横から話しかけてくるでしょう。
正面から声をかけるということはほとんどありませんよね。

きっと横から勧誘をすれば話を好意的に聞いてくれるということを経験的に知っているのでしょう。

座り位置一つで説得力は不思議なぐらい変わるのです。

＠信じて投げて打たれるのはいい。信じて投げて打たれたのなら、それは結果。
一番いけないのは、やる前から打たれたらどうしようと考えること。
by落合博満

＠独立の気力なき者は必ず人に依頼す、
人に依頼する者は必ず人を恐る、
人を恐るる者は必ず人にへつらうものなり。
＊へつらう：人の気に入るように振る舞う。また、お世辞を言う
by福沢諭吉

＠今日一日、怒らず、恐れず、悲しまず、正直、親切、愉快に生きよ。
by中村天風

＠勝ち負けには、もちろんこだわるんですが、大切なのは過程です。
結果だけなら、ジャンケンでいい。
by羽生善治

＠人の一生は、重荷を負うて遠き道をゆくがごとし。急ぐべからず。
by徳川家康

＠めぐりあいのふしぎに手をあわせよう。
by坂村真民（仏教詩人）

＠あなたの成功や目標達成をじゃまする唯一のものとは、
あなた自身の考えや心で思っていることです。
byジョセフ・マーフィー

＠学問とは、人間はいかに生きていくべきかを学ぶものだ。
by吉田松陰

＠仕事を「やらされている」と考えたら、その経験は血にも肉にもなりません。
目の前にある仕事も家事も、遊びのように夢中になって取り組んでみませんか。
by 桝野俊明

＠目的を達成する為には人間対人間のうじうじした関係に沈みこんでいたら物事は進まない。
そういうものを振り切って、前に進む。
by大久保利通

＠一貫性というのは、想像力を欠いた人間の最後のよりどころである。
byオスカー・ワイルド

＠A：
独りよがりのおしゃべりは友達をなくす？

世の中には一方的に自分のことだけを話したがる人がいます。

特に女性に多いと言われていますが、「私の彼が・・・・」「 飼ってる猫が・・・・」「 うちの親が・・・・」
と、一方的に話題をどんどん変えて、自分のことばかり途切れることなく話す傾向があります。

これでは一緒にお茶を飲んでいる相手にとっては、だんだん苦痛になってくるかもしれませんね。
会話が苦痛になれば、もうあの人とお茶を飲むのはこりごりという事にもなりかねません。
友達はいつのまにか遠ざかってしまいます。

「別にケンカをしたわけでもないのになぜだろう」と考え込んでしまうだけで、
自分の一方的なおしゃべりが原因だと気付く人は滅多にいません。

昔からよく言われていることですが、会話術で重要なことは喋ることよりも聞き上手になることです。

アメリカの実験で、実際にたくさん話した人の方が 聞き手に回った人よりも
「 あの人とは馬が合う、もうもう一度会いたい！」という感想を持つということが実証されています。

それとは対照的に聞き役方は 「あの人とはあまり話が弾まない」
というネガティブな感情を漏らしていました。

話し手の方がせっかく一生懸命に話題提供サービスしたつもりなのに、何とも皮肉なことですね。

ですから自分が話したいことはひとまずおいて、相手の話に耳を傾けること。

「へ～そうなの」「 よかったね」「かわいそう」などの率直な反応を示しながらでも、
「私はこう思うのよ」とさりげなく、自分の意見を挟んで会話を進行させることが、
相手を気持ちよくさせるコツなのです。

私っておしゃべりだからという人は、話すことには自信があっても、聞くことは苦手なタイプが多いもの。
本当の会話上手は、相手の話を引き出して楽しませてあげる聞き上手であることが多いんですよ。

＠B：
人生で起こるどんな問題も、何か大切なことを気付かせてくれるために起こります。
そして、あなたに解決できない問題は決しておきません。
あなたに起きている問題は、あなたに解決する力があり、
そしてその解決を通じて、大切なことを学べるから起こるのです。
by野口嘉則(のぐち・よしのり＊「鏡の法則」著者)

＠苦悩は人を道徳的に強くし、人間性を豊富にするばかりでなく、
人生の価値に対する洞察を深め感覚を鋭くする。
苦悩を味わい、苦難に堪える者にしてはじめて生存の深みを知り、
深く人生を生くることができるのである。
by天野貞祐（あまの・ていゆう＊哲学者）

＠少し先を見据えてきちんとした目標を持って進んでいく人が伸びていく。
by木浦信敏(なだ万社長)

＠苦悩というものは、前進したいって思いがあって、
それを乗り越えられる可能性のある人にしか訪れない。
だから、苦悩とは、飛躍なんです。
by イチロー

＠人間生活のすべては原因・結果の法則で成り立っている。
偶然というものは地上には存在しないし、宇宙にも存在しない。
by トライトン

＠逆境はほんとうの自分と出あう機会である。
周りの称賛者がいない場合はなおさらだ。
by サミュエル・ジョンソン

＠人生には、近道や魔法の絨毯は存在しない。
自分の足で一歩ずつ歩いていかなければならない。
by 稲盛和夫

＠どんな大きな流れも、きっかけは一人の小さな行動から生まれます。
もし、あなたが「自分には大したことなど出来ない」と思ってしまったら、
それは、世界にとって大きな損失となるのです。
byダライ・ラマ14世

＠一日をどのように過ごしているかを見れば、
その人が未来をどのように考えて生きているかがわかる。
by アール・ナイチンゲール

＠言いたいのは、それひとつだよ。その生き方を人のせいにしちゃダメだ。
by矢沢永吉

＠あなたにとっての最も大きな冒険は、あなたの夢に生きること。
byオプラ・ウィンフリー

＠A：相手の長所を無理にでも見つければ好かれる。

食べ物の好みなんて誰でもあることですが、
深刻になってしまうのは「人」に対する好き嫌いが激しい場合ではないでしょうか。

好き嫌いの激しい人とは言い換えれば、人見知りをするタイプとも言い換えることができます。

人の成長過程ではほとんどが乳幼児期に、
人見知りという時代は卒業してしまうことが多いのですが、
大人になってからも人見知り性を引きずっている人は少なくありません。

人見知りをするのはあながち悪いことではなく 、
誰と親密な関係を持ち、彼とは離れておくべきかという階層を作ることのできる能力です。

しかし誰とでも分け隔てなくフラットにお付き合いをしなさいとならない ビジネスシーンでは、
この性質は不便なことが多いかもしれません。

心理学でいう「初頭効果」～つまり第一印象の中でも特に最初に印象付けられる記憶は、
長い間修正されにくくむしろを増幅する傾向にあります。

だとしたら、「この人とうまくやっていけるだろうか、付き合っていくべきだろうか」
などと相手のことを査定する行為よりも、むしろこちらが相手から気に入られる必要があるわけです。

人見知りなんてしている場合ではないですね。

そのためにはまず「相手の長所を無理にでも見つけてそこを好きになること」が大切な技術です。

簡単に言えばこちらが先に好印象を持った相手には、
向こうからも好印象をもたれやすくなるのです。

対人心理学ではこれを「好意の返報性」といいます

どんな人にもどこか一つぐらいは「良い部分」があるものです。
短所は別の言い方に直せば長所になります。

例：決断力がない→慎重な性格
欠点に目を向けるのはやめて、相手の長所だけを好きになりましょう。
そうすれば必ず相手も好意を抱いてくれます。

:＊初頭効果：
ものごとや人に対して最初に示された情報が、
もっとも記憶や印象に定着しやすいという、社会心理学における心理効果

＠人が想像できるすべての事は起こりうる現実だ。
byウィリー・ガロン

＠大きな問題や悩みを抱えている人は、次のように考えてみてください。
「今、私は、目に見えないところで、根を深く張りつつあるんだ」と。
by 野口嘉則

＠続けていれば挫折もするだろうが、まずはひとつのことを続けることだ。
by 高見沢俊彦

＠大きな問題に直面したときは、
その問題を一度に解決しようとはせずに、
問題を細分化し、その一つひとつを解決するようにしなさい。
byアンドリュー・カーネギー（アメリカの実業家）

＠もしかしたら、できる事とできない事との差は天地雲泥の差ではなく、
できると思うか、できないと思うかだけではないだろうか。
by 宇野千代

＠自分自身を高く価値付けることで、出会う人も情報も変わります。
その積み重ねこそが人生の質を決定する「カギ」となるのです。
by 朝倉千恵子

＠幸せという字は、辛いという字の上についてるちょっぴりの点を十という字に変えると幸せになるんです。
十分辛くて初めて人は幸せになるんです。くじけないでがんばってください。
by 中島みゆき

＠ひとつのことに秀でようとするならば、
朝も昼も夜も、やる気になろうがなるまいが、一心不乱に打ち込み、工夫すべきだ。
byサミュエル・スマイルズ（イギリスの作家）

＠辛い思いはすべてプラスになる。
苦しかったこと、悲しかったことが、いつか必ず花開く時が来る。
辛いこと、悲しいことは幸せになるための必要事項。
花開き、実を結ぶときに辞めてしまってはいけない。
by美輪明宏(みわ・あきひろ＊歌手)

＠会話のきっかけを作るネガティブな自己開示とは？

私は口下手だから 、引っ込み思案でおしゃべりが苦手なのという人がいます。
会議の時などはもちろん、プライベートでもなかなか話ができないと悩んでいる人です。

ジョハリの窓で言うなら 「本人だけが知っている自己」=「隠した窓」を
固く閉じている人といえるでしょう。

飲み会の席でなら、遠慮なく喋ることができると言うなら、
その窓を叩いて開いたのはお酒ということになります。

とはいえ隠していたい窓は誰にでもありますから、
お酒の力を借りてまで、
無理にこじ開けることはありません。

みんな心に秘めておきたいことがあるのは当然ですし、
その方が人間として品位があると思います。

心理学でいうコミュニケーションの三大要素は、
1：質問によって興味を示すこと、
2： 相手の会話を満足するまで繰り返し聞いて同調すること、
そして3：相手の話に対してポジティブな感想を述べて賞賛を与えること。
この三つが必要不可欠と言われています。

この3要素を少し意識的に会話の中に織り交ぜていけば、
口下手というコンプレックスはかなり薄くなるはずです。

自分の話が苦手な方は思い切ってネガティブな自己開示をすることをお勧めします。

例えば、「私一人見知りで話が下手なんです」
「 昨日すごくまずいカレーが山ほど出ちゃったんです 」
「方向音痴でここまで行くのに1時間もぐるぐる回ったんですよ」
と言ったおっちょこちょい話。

こういう話を恥ずかしがらずにできれば、
誰でもあなたに親近感を持って好印象を 守ってくれます。

こちらネガティブな自己開示を先にしてしまうと、相手もあなたのことを好意的に思い、
それをきっかけに会話が盛り上がりやすくなりますよ。

＊ジョハリの窓：
自己分析に使用する心理学モデルの一つで、
自分自身が見た自己と、他者から見た自己の情報を分析することで、
次の4つに区分して自己を理解するというものです。

A:：自分も他人も知っている自分の性質（解放）
B： 自分は気付いていないが他人は知っている性質（盲点）
C： 他人は知らないが自分は知っている性質（秘密）
D： 自分も他人も知らない性質（未知）

＠究極の褒めテクニック

誰でも褒められて悪い気はしませんよね。
ですから褒め上手な人が人間関係を深める達人であるのはほぼ間違いないことでしょう。

しかし、的の外れた言葉でただペラペラと褒めちぎればいいというわけではありません。
そんなのはむしろ逆効果です。

褒めるというのは案外と難しいものですよ。

相手の心をズバッと捕らえて喜びや感動を与えるような褒め方でなくては、
かえって「この人嘘っぽい」という欺瞞的な印象を与えてしまうだけです。

古い例えになりますが、世界的女優のマリリン・モンローがあなたの目の前に居るとします。
さあ彼女をどう褒めますか。

ありがちなのが、「今日もセクシーですね！」 「なんて色っぽいんでしょう！」
そんな感じだと思います。

しかしそういう内容を何度繰り返し指摘したとしても、ご本人は何も感じないのではないでしょうか。
そんなことはまさに耳にタコで、ご本人自身当然のことだと思っている可能性が高いからです。

では一体どこを褒めれば正解なのでしょうか。
それは自分は知らないのに他人だけが知っているところ なのです。

当人すら、これまで気づかなかった点を上手に指摘して褒めてあげると誰でも感激します。

「へ～そうなの？」「 自分ってそんな所があるの？「よく見てくれているんですね！」
と 意外性と同時に感激を覚えます。

では先ほどの例に戻って 、マリリン・モンローの場合はどういう点を指摘してあげれば、
あなたのことを印象深く記憶に残してくれるのでしょうか。

例えばですが、「あなたの芝居には知性を感じています」とか「低い声と憂いの表情がたまらない」といった、
彼女があまり 言われたことのない言葉ではないでしょうか。

「他人だけが知っている自己」= 「開くかもしれない窓」を叩くことで、
人間関係は深まります。
こちらには見えるけれど相手がまだ気づいていない魅力、能力、可能性を探して指摘することが、
簡単で慣れるまでは難しいことがあるかもしれませんが、
実は最も効率的な究極の褒めテクニックなのです

心理学では人には四つの人格的側面があると整理されています。
これは研究者の名前をとって ジョハリの窓と呼ばれています。

この四つの窓のうち、開くかもしれない窓を探し当てて褒めることのできる人が、
本当の褒め上手ということですね。

＊欺瞞（ぎまん）：あざむくこと。だますこと。

＊ジョハリの窓：自己分析に使用する心理学モデルの一つで、
自分自身が見た自己と、他者から見た自己の情報を分析することで、
次の4つに区分して自己を理解するというものです。

A:：自分も他人も知っている自分の性質（解放）
B： 自分は気付いていないが他人は知っている性質（盲点）
C： 他人は知らないが自分は知っている性質（秘密）
D： 自分も他人も知らない性質（未知）

＠しみじみ、
人生は「困難が前提」で、それを乗り越えることが「生きる」こと、と知りました。
by 久田恵

＠すってんころりんと転ぶかもしれない。
しかし目指したものがそこにあれば、死ぬ５分前にああ、楽しい人生だったな、
はるかに有意義な人生だったと、思える気がする。
by孫 正義（そん・まさよし＊ソフトバンクグループの創業者）

＠人間が進歩するためには、まず第一歩を踏み出すことである。
躊躇して立ち止まっては駄目である。
なぜなら、そこにどんな障害があろうと、足を踏み込んで始めて知れるからだ。
失敗はその一歩の踏み込みだと思う。前進の足踏みだと思う。
by本田宗一郎(ほんだ・そういちろう＊ホンダ創業者)

＠文句ばかりいう相手や、世間のあら探しが好きな相手と一緒にいるよりも、
幸福そうな顔をした人や、成長し人生を楽しむことに関心を抱いている人に囲まれているようにしなさい。
byウェイン・ダイアー  氏

＠他人を喜ばすことに生きがいを感じれば、それは天職へと転じていきます。
つまり、他人を喜ばすこと自体が一つの立派な才能なのです。
by ジョセフ・マーフィー

＠目の前のことに一生懸命になれない奴が、夢を語る資格なんてない。
by せきてつや

＠救いは一歩踏み出すことだ。さらにもう一歩。
そして、たえずそのおなじ一歩を繰り返すことだ
by サン・テグジュペリ

＠努力を放棄された理想は、単なる空想か、漠然とした憧れにすぎない。
単なる空想なら現実になるわけがない。理想を実現しようと努力することこそが現実なんだ。
by池田晶子(いけだ・あきこ＊文筆家)

＠前向きに食事をし、前向きに買い物をした。
何事も前向きに行動することが可能性を生む。
byイチロー（メジャーリーガー）

＠向き不向きより前向き。
自分はできると信じること、あきらめないこと、やり 続けること。
by 朝倉千恵子

＠自分をダメ人間と思い込んでいませんか?

自分で自分の評価をする上で必要以上に点数の厳しい人がいます。
「俺はダメな人間だ」「どうせ私なんかダメなのよ」と卑下するタイプです。

そういう人に限って、どんな点がダメなのかを問われると明確な答えがありません。
漠然とそう思い込んでいるに過ぎないことが多いのです。

この思い込みが限界点まで達すると、これは「精神的な病」を疑った方が良いかもしれません。

「自分はダメだ」「生まれてきてよかったのだろうか」
「いつかホームレスのようになってしまうのではないか・・・・・・」、
このように妄想的に自分を責めるようになると、それは「うつ病」の始まりである可能性があります。

ここでは「うつ病」の話は置いておきますが 、
最近はちょっとしたことで自信がぐらつく方が増えているように 思えます。

そもそも何をもってダメとするのか、その判断基準自体も人それぞれで、
一体何をきっかけに「自分はダメだ」と思い込むのか、予測が難しいこともあります。

上司から「お前って使えない奴だ」とわれたからか、恋人から「あなたってダメね」と言われたからか、
試験に受からなかったからか、遅刻魔だからか、何らかの 引き金があるのでしょうね。

ダメからの脱出法はまず原因を見つけることから始めましょう。

そして何よりも大切なことは自分で自分のことを好きになることです。

心理学では自己肯定感と言いますが 、
これは生きていく上で一番大切な能力能力です。

自分の事を好きにならなければ、他人のことを心から愛することはできません。
自己肯定感を高めるためには、やはり社会的に望ましいことをどんどんやっていくことが必要です。

例えば電車で高齢者に席を譲った時、その高齢者に感謝されますよね。
それと同時にあなた自身も嬉しくなり、自分のことが好きになるのです。

「他人に優しくできた！」という爽快感を感じると自己肯定感はどんどん高まります。

自分の事をダメ人間だと言っている人に限って、
社会との交流を避け、お年寄りが目の前にいても知らんぷりをする人が多いものです。

するとますます自己肯定感は下がりますよね。

自分を好きになること、これがダメな人間という思い込みから脱出するための一番の近道ですよ。

＠強くなる時に、あまり苦労しないで効率よく強くなった人は、
弱くなるのも早いのではなかろうか。
by谷川浩司（将棋棋士）

＠目が見えることがありがたい、耳が聞こえることがありがたい、
話せることがありがたい、食べられることがありがたい、歩けることがありがたい。
私たちは日々無限の恩恵を受けて生かされている。
by小林正観（心学研究家）

＠私は以前、才能は一瞬のきらめきだと思っていました。
けれど今は、10年とか20年とか30年とか、
同じ姿勢で同じ情熱を傾け続けられることが才能なんだと思っています。
by 羽生善治

＠周囲の環境がどうであろうと、受け止め方はその人次第。
まさに「人生は心一つの置きどころ」。
by渡部昇一（上智大学名誉教授）

＠利他の心で他人さまを助けてあげる、 他人さまに親切にしてあげる。
そういう美しい思いやりの心を持つことが 人生を生きていくためには大変大事。
by稲盛和夫(いなもりかずお＊京セラ・KDDI創業者)

＠運が良くなりたければ、微笑んでいれば良い。
人に優しくすれば良い。思いやりと優しさで、運は開ける。
by 美輪明宏

＠若さというものは、顔ではない、心だ。
未来への願いを持って、今日を生きる！それが真の若さだ
by坂村真民（仏教詩人）

＠結果が出ないとき、どういう自分でいられるか。
決してあきらめない姿勢が、何かを生み出すきっかけをつくる。
byイチロー（メジャーリーガー）

＠現代社会において最大のリスクは、「人生を後悔すること」だと思うんです。
金銭的なリスクなんて、ある意味、大したことはない。
by 三木谷浩史

＠過去の失敗が蘇（よみがえ）り、落ち込んでしまう

人間は死ぬまでにどれだけの失敗を重ねるのでしょうか。

大きい失敗小さい失敗全てを数えたら膨大な数にのぼるはずです。
それが一般的なのです。

「私はこれまでに失敗したことは一度もない」と言い切る人がいたとしたら、
それは嘘つきだと言われても仕方ないかもしれません。

失敗というものは誰だって避けたいと思っています。
なるべく失敗しないように努力もします。
しかしそれでも失敗するのは 、機械ではなく人間がやることだからです。

一度の失敗で学ぶことは多いし、
二度目は学習効果によって失敗しないことが多くなるはずです。

なのにまた同じ失敗を繰り返すのではないかとビクビクしている人を見かけ見かけます。
口を開けて待っている「失敗という穴」が大きく見えてしまうからです。

その穴を避ける方法を経験で学んだはずなのに、それを活かそうとしない人です。
勇気も足りません。

人が失敗したとき、人は必ず「なぜ？」という問いを自分に投げかけます。
ワイナーという心理学者はその原因は大体四つに分類できることを指摘しました。
「運」「課題の難しさ」「努力・方法 」「才能」です。

何度も失敗する人は原因を才能のせいにしやすいのですが、
これでは救いようがありませんね。

「私は才能がないからダメだ」と落ち込むと、
もう一度チャレンジしようという気持ちはなくなってしまいますよね。

ですから、まずは「運が悪かったからだ」とか、「テストの問題がたまたま難しかっただけだ」などと、、
一旦自分以外のせいにして、気持ちを落ち着かせることが大切です。

メンタルヘルスを保つために言い訳はちっとも悪いことではありません。
自分を責めることが一番良くないことです。

そして少し 気が楽になってなったところ、ちょっと反省の仕方を変えてみましょう。
「もうちょっと努力してみようかな」とか「もう1回方法を考え直してみようかな」
という前向きな気持ちが生まれてくるはずです。

失敗学という言葉があるように、無駄な失敗は一つもありません。
大切なのは「せっかく失敗した甲斐」を見つけてそれを次回に生かすことです。

大抵の失敗は必ずやり直しがきくものです。

失恋や受験の失敗、結婚の失敗にしてもしかり 、
失敗の学習効果はきっと成功に結びつくはずです。

＊甲斐（かい）： 行動の結果として現れるしるし。努力した効果。

＠人生、良いことも悪いことも半分半分です。
悪いことがあってもパッと切り替えて、
光が射すほうに転換できるようになると、器が大きくなり、
太陽のように人に明るさと良い影響を与えられるようになります。
by塩沼亮潤(しおぬま・りょうじゅん＊大峯千日回峰行満行者・僧侶)

＠花や木が美しく咲き、茂るのは根っこがしっかりしているからです。
人間も同じです。“修養“という根っこがなければ
人は真にその個性を発揮した人生を生きることができません。 
by『小さな人生論ノート』（致知出版社刊）より抜粋

＠人間がもっとも美しくみえるとき──
それはひたむきに、一所懸命何かに打ち込んでいるときだと私は思う。
by野村克也（野球評論家）

＠雨風が強い時、日照り続きで咲けない日。
そんな時には、無理に咲かなくてもいい。
その代わりに、根を下へ下へと降ろして、根を張るのです。
次に咲く花が、より大きく、美しいものとなるために。
by 渡辺和子

＠人の労力はお金で買うことができるが、人の心を買うことはできない。
熱意と忠誠心は人の心の中のものである。
byスティーブン・R・コヴィー（経営コンサルタント）

＠お金の先にある、どんな気持ちになることが大切なのかを考えてみよう。
人の気持ちは人それぞれ違い、お金のように同じ価値で測ることはできない。
目に見えるものだけで判断していては、本当に大切なものに気づけない。
by作者不詳

＠あなたのする善行、あなたの提供する親切、あなたの送り出す愛と善意は、
いろいろな面で何倍にもなって戻ってきます。
byジョセフ・マーフィー（思想家）

＠人を喜ばせれば、喜びが返ってくる。
人に親切にすれば、親切が返ってくる。
人を愛すれば、愛が返ってくる。
人を幸せにすれば、幸せが返ってくる。
by ロバート・コンクリン

＠将来像が見えない自分に嫌気がさしていませんか？

「自分の将来像を書いてみましょう」と言われて書かされたのは小学生の頃でした。
その時は、まさに夢のまた夢のものとして、様々な職業に就いている自分を思い描いたものです。

いつのまにかそんなことは考えなくなり、1年後の将来すら不確かな自分がいます。

これに対して、
そんなことはではダメだ。10年20年後の自分をイメージして働かなくてはいけない」
と訓示を垂れる上司がいます。

しかし、自分の10年後がどうなっているのかなんて見えなくて当たり前ですよね。

子供の頃なら夢として描けても、
いい大人にとって、夢は遠ざかるばかりのというのが現実です。

間違いなく自分の将来像が見えるのは臨終の時ぐらいなものです。

とはいえ漠然としたものであっても、この先のことが見えていないと不安ですよね。

とりあえず明日、できれば一か月先、頑張って1年先、
欲を言うなら3年先あたりまでの自分を考えてみると良いでしょう。

そんな仮想の自分の姿が肯定できるものなら、
まずは近い目標に向かって努力し、より自分を好きになるようにすると、
将来に対する不安は解消されます。

10年も先の明確な将来像が描けて、
それに向かって突き進める人がいたとしたら稀有な人でしょう。

将来像が 描けないと頭を抱えているなら、
まず 想定可能な近い将来の自分を想像してみることです。

＊訓示を垂れる（くんじをたれる）：
上の立場にいる人、上司やボスが下の立場にいるひとに、
ある種のことを命令口調で言うこと。

＊稀有（けう）：たいへん珍しいこと、めったにない・めったに生じないこと、
という意味で用いられる語 。

＠様々なことに挑戦して、跳ね返されて、また向かっていく。
それを繰り返す中で人間は大きくなるのだ。
by宮本洋一（みやもと・よういち＊清水建設社長）

＠覚えておいてほしいのは、
これからの人生でも、苦しみや悩みは、波のように次々にやってくる、ということ。
そのたびに試行錯誤しながら人は生きていくのです。
by美輪明宏（歌手）

＠自分の人生が素晴らしいものかどうかは、終えてみなければ分かりません。
しかし、一日一日素晴らしい生き方を積み重ねていくことはできます
by鍵山秀三郎（日本を美しくする会相談役）

＠つねに成長している人間は、いつもなにかしらの困難に直面している。
これは、不運だからではなく、その人がいつでも新しいことに、挑戦しているからだ。
by 大越俊夫

＠成功するまでやる。成功するまでその志を変えない。
極めて簡単なことだけれど、往々にしてそれができない。　
by松下幸之助(まつした・こうのすけ＊松下電器創業者)

＠今、この瞬間から別の行動を起こせば、未来は変わっていく。
この瞬間から違うことすれば、未来なんて変わるんだ、そう思う。
by北野武（映画監督）

＠あきらめずにいれば、あなたが望む、どんなことだってできるものです。
by ヘレン・ケラー

＠「為せば成る」って大昔から言われているのに、
最後までやらないから結果が出ない。
成功するまで続ければ必ず成功するんです。
by 吉越 浩一郎

＠自分でこうなりたいと思っていることもなれないのに、
思わないことが実現するわけは絶対にないですから。
だから信じる通りになるのが人生ということですな。
by永守重信(ながもり・しげのぶ＊日本電産創業者)

＠人を羨ましがってばかりいませんか？

自分より優れているのに対して、羨ましいと思うことはごく自然なことです。

羨ましいという感情が生まれるのは、
対象が夢のような遠い存在の時もあれば、
すぐ近くにあって自分でも努力次第で追いつきそうだ、という場合もあります。

子供に将来の夢を聞くと、プロ野球選手、サッカー選手、映画女優などと答えますが、
これは10年後20年後の未来の夢を語っています。
心理学ではこれを遠隔目標と呼んでいます 。

一方で身近にいる同僚の昇進に触発され、
自分もこれに追いつこうと、半年後一年後を目指す目標にして毎日努力を続ける目標もあります。
これは近接目標と呼ばれるものです。