＠私は、失敗を恐れたことはない。
よいことは、必ず失敗の後にやってくるのだから。
byアンネ・バクスター

＠恥ずかしさというのは、自分をよく見せたいと思う心の裏返しだ。
自分をさらけだすことを恐れているということでもある。
頭の中にそんな自意識があったのでは、
本当に人を楽しませたり喜ばせたりするものをつくることはできないだろう。
by久石　譲（ひさいし・じょう*作曲家）

＠「闇があるから光がある」
そして闇から出てきた人こそ、本当に光のありがたさがわかるんだ。
by 小林多喜二

＠どんなに難しい状況でも、相手を理解しようとするだけで光が見えてくることがある。
人はたいていの場合、誰かが自分の気持ちを気にかけてくれる、
誰かが自分の立場を理解しようとしてくれているとわかるだけで、満足するものなのだから。
byブライアン・トレイシー（ビジネスコンサルタント・講演家）

＠賢明な人間は、相手を理解しようと努める。
by デール・カーネギー

＠ただ一つ言えるのは、
他人が慎重さを欠いているときほど、 自分たちは慎重に事を運ばなければならないと言うことです。
byウォーレン・バフェット  氏

＠違う感性で生きる人を、受け入れることを学びましょう。
非難することは、未熟な心をあらわにしているのです。
by 海原純子

＠結局、発想や着想はその人の力の一割に過ぎず、
九割は実際に行動できるかどうかに懸かっています。
by岩瀬大輔（いわせ・だいすけ*ライフネット生命保険　代表取締役社長）

＠有能な者は行動するが、無能な者は講釈ばかりする。
by バーナード・ショー

＠ノルマがきついと嘆いてばかりいるあなたへ

ビジネス界には目標値が高ければ高いほど発奮して、実力以上の成果を挙げるという説があり 、
社員にノルマを課すという企業が少なくありません。

意欲いっぱいに仕事に打ち込ませるためには、このぐらいだったら自分にも出来るという見通しのきく、
ノルマを設定する必要があります。

つまり目標達成できる自信を持って仕事に臨むようでなければなりません。

そうした自信を心理学者 バンデューラは 、自己効力感理論の中で特に「効力期待」と名付けて重視いました。

その説によると、頑張れば目標達成できるという結果が、期待できたとしても、
本当に自分は残業もいとわず目標に向けて走りきれるのかという
自信（つまり効力期待）がなければ、人間はやる気にならないとしています。

それでは「自分にはできる！」という効力期待、自信を持って仕事に取り掛かるためには、どうしたらよいのでしょう。
重要なのはどこに目標を設定するかです。

その点についてバンデューラは 教育心理学者のシャンクとともに検証しています。

よく見たら、どちらの目標とも結局は同じ期限までに同じページをこなさないとならないカラクリになっていますよね。

しかし、その1の方は「1日6ページでいいよ」と言うようになると努力を分割払いされているのです。
そうすると、なんだか自分にもできそうなノルマに感じますよね。

それに「今日もノルマを達成できた！」と毎日のように充実感を感じることができます。

だからその1の分割払い方式はノルマ提示の方法としてとても優れているのです。

つまりノルマは、「今にも手が届きそう」というところに設定するのが
一番力を発揮するということです。

もちろん企業は利益を出さなければなりませんから、
個々の力に応じて努力してもらうだけでは、成り立ちません。

しかし「小さな目標を何度も達成することで、やる気はどんどん向上する」
という効果が期待できることも上司は忘れてはならないでしょう。

＊アルバート・バンデューラ（Albert Bandura）氏は、
「自己効力感」や「社会的学習理論」を提唱した、20世紀を代表する心理学者です。
自己効力感とは、「自分は問題を解決できるだろう」という自信。
社会的学習理論とは、他者の行動の観察学習および模倣（モデリング）に関する理論を指します。

＠一日を真に充実して生きるには、いったいどうしたらよいかが問題でしょう。
その秘訣としては私は、
その日になすべきことは、決してこれを明日に延（のば）さぬことだと思うのです。
by『修身教授録』（森信三・著）

＠夫婦にかぎらず、すべての人間関係は、
「相手に期待しない。相手を変えようとしない」の修行です　
by斎藤一人（さいとう・ひとり＊銀座まるかん創業者）

＠相手を変えようとしないで、丸ごと全部受け止めること。
この人は、このままでいいと思えたら、
その瞬間から人間関係の悩みやストレスはなくなるんです。
by 小林正観

＠関心の対象が狭いということは、
やはり世界が狭い、心が狭いということだと思います。
by 鍵山秀三郎

＠やりたいと思うことをやっている自分を複数想像してごらんなさい。
心が明るく、建設的になり、いつかあなたは本当にその通りの人生が歩めるようになります。
by ジョセフ・マーフィー

＠教わって覚えたものは浅いけれど、自分で苦しんで考えたことは深いんですよ。
by早川 徳次  氏

＠まわりの人を変えようと思うあまり疲れていませんか？
それより先に、自分を変えましょう。
あなたの考え方が変われば、まわりの人も変わるのです。
by 中井俊巳

＠困難な情勢になってはじめて誰が敵か、誰が味方顔をしていたか、
そして誰が本当の味方だったかわかるものだ。
by 小林多喜二

＠自分の欠点をみんなの前にさらけ出すって、なかなかできないもの。
でも、それができるようになれば、人間はきっと強くなれる。
by マギー司郎

＠A：
「すみません」の連呼は、あてにならない！
先日、電話で「すみません」を繰り返し、
電話を切る間際に「それではよろしくお願いいたします」と言いながら、
電話の相手にペコペコと頭を下げている同僚がいました。
何事か、トラブルかと心配になり、それとなく電話内容を聞いてみると、
なんと、「相手方が明日から休みを取るから、後はよろしく！」という電話だったと・・・・・・。
それなのになぜ、こちらが「すみません」で、「よろしく」と言わなければならないのか首をかしげてしまいました。
きっと、心当たりのないお詫びの言葉を投げかけられた電話の相手もなんとなく違和感を覚えてるのでしょうか。
「すみません」だけを繰り返されるとバカにされている気持ちになる」という実験データもあります。
それに、そんな心にもない適当な言葉ばかりが口をついて出てくるような人は、
長め長い目で見た時、信頼を得られるはずがありませんよね。
それが「すみません」だけで済んでいればいいのですが、
その場しのぎが癖になり、次第に小さなウソを重ねるのが習慣になってしまうことがあります。
仕事上でのごまかしは大きな損失を招きかねません。
ですから早いうちにそんな悪い芽は摘んでおかなければなりませんね。
それに普段から注意して観察し、
例え小さな成功でも思いっきり褒め、また、「すみません」を発したらその場で注意します。
ただし、注意ばかりだと萎縮してしまいますから、
たまに「この頃”すみません”が少なくなってきたね 」「仕事をする時の目の色が変わってきたよ」といった声をかけ、
自分が成長していることを自覚させてあげることが大切です。
誰でも、自分がいい方向に変わっていると言われれば嬉しいものですし、やる気も高まりますからね。

＠B：
芝生は雑草がなくなると枯れてしまうという。
人間も体の中にいろいろな菌がなかったら死んでしまう。
きれいにそろっているものは弱いのだ。
私たちはそれほど美しくもないし、完璧でもない。
多様でごちゃごちゃしたものを併せ持っている人こそ、
生き抜いていく地力があるというべきではないだろうか。
by斎藤茂太（さいとう・しげた＊精神科医、作家）

＠人から好感を持たれる人間になりなさい。
幸福にめぐり合う確率がものすごく高くなります。
by ジョセフ・マーフィー

＠たいせつなのは身分の高下や貧富の差ではない、
人間と生まれてきて、生きたことが、自分にとってむだでなかった、
世の中のためにも少しは役だち、意義があった、
そう自覚して死ぬことができるかどうかが問題だと思います。
by山本 周五郎　氏

＠笑顔でいれば好かれるし、怒ってばかりいたらキラわれる。
それだけなんだよ。笑顔で愛のある言葉をしゃべろうよ。
今、自分の目の前にいる人たちのために、全力を尽くす。
愛のある顔と愛のある言葉をしゃべる。これに全力を尽くす。
by斎藤一人（さいとう・ひとり＊銀座まるかん創業者）

＠ラクに生きてる人って、感謝が多い。
イヤなことにも感謝する。もちろん、よかったことも感謝する。
by斎藤一人（さいとう・ひとり＊銀座まるかん創業者）

@苦しくなったら、苦しみを味わえるだけ生きているんだと感謝した。
うれしいときはまた喜べるんだと、また感謝した。
by 有森裕子

＠言葉には人生を左右する力があるんです。
この自覚こそが人生を勝利にみちびく、最良の武器なんですよ。
by 中村天風

＠きれいな水の中では、蓮の花は咲かないんです。
人間も、何もかも調子よくとんとん拍子にいきますと、大成しないんですね。
逆境に遭って初めて花が咲き、実が実っていくのです。
by 松原泰道

＠月を探索しようとしてはるばるここまでやって来て、
そこで私が発見したのは地球だった。
by某アポロ宇宙飛行士

＠発見の旅とは、新しい景色を探すことではない。新しい目を持つことだ。
by マルセル・プルースト

＠A：
”うなずき”で自信をつける
同僚としゃべりを楽しんだり、
得意先と心打ち解けた会話を交わしたいとは、
思うものの、どうもきっかけがつかめない、
そんな悩みを抱える人がいます。
いわゆる 話し下手と言われる人々ですが、そんな方は、一体どれぐらい いるのでしょうか。
例えば、家族との会話はどうなのでしょうか？
もし、あまり口をきかない家族がいるのであれば、あなたから積極的に話題を提供してみてください。
そこでおしゃべりに花が咲くというのでしたら問題ありません。
それでは、どうして職場で会話が弾まないのかを考えてみてください。
面白い話をしようとか、気の利いたことを言おうとしていませんか。
その気持ちもわかりますが、まずは距離を縮めることを考えてください。
最初は無理して話題を提供することもないのです。
会話の中に入ってうなずいているだけでも、周りの人はあなたとの会話を楽しんだと思うはずです。
そこで意見を求められたら、無理することなく前の発言者に合わせてやり過ごせばいいんです。
やがてその場に慣れてくれば、自然と自分の意見を言えるようにもなりますし 、
話題を振りまくことも出来るようになるものです。
時には得意先に一人で行かなければならないこともあるでしょう。
そして最後に「興味深いお話をありがとうございます」と頭を下げ、
本来の仕事の話を始めれば、相手は十分あなたとの会話を楽しんだと思ってくれるものです。
ここでは、そう信じることが重要で、それが自信へと繋がるのです。
自信がつけば、きっと会話も弾むようになるものです。

＠B：
パーツの動きが伝える愛想笑い
人が笑う時に大きく動きが生じるパーツといえば、
口元と目。
しかし、どんなに楽しそうに見えても、
目と口が同時に動いて笑顔になったという場合は、”つくり笑い”疑惑が濃厚です。
楽しいことがあったとき、人はまず口元をゆるめ、
次いで目の表情を崩していくというのが普通。両者が同時に働くのは、
そこに何らかの意図が存在すると考えられるのです。
そんな笑顔のもう一つの特徴が、一瞬で消えるということ。
自然に発生した笑みであれば、徐々にフェイドアウトする感じで消えていきます。

ビジネスシーンの営業スマイルも、合コンでの可憐な笑顔も、
その裏の”計算”が垣間見えるのと興ざめこの上なし。
作り笑いに心当たりのある人はくれぐれもご注意を。
＊興ざめ：それまでの楽しい気分や興味が薄れる

＠その時は不幸だと思っていたことが、後で考えてみると、
より大きな幸福のために必要だということがよくあるの。
byフジ子・ヘミング　氏

＠人生につらいことや悲しいことが起こるのは、
それを体験する中で見出していく“すばらしいもの”があるから。
ままならない出来事は、
あなたが拒絶するためにあるんじゃなくて、あなたがそれを受け入れるためにあるんです。
by宇佐美百合子(うさみ・ゆりこ＊心理カウンセラー)

＠PKを外すことができるのは、PKを蹴る勇気を持った者だけだ。
byロベルト・バッジョ（イタリアのサッカー選手）

＠最も重要なことから始めよ。
byピーター・ドラッカー（オーストリア出身の経営学者）

＠いまは苦しみのどん底でも、これを乗り越えていったら
思ってもいなかった世界がひらけてくるかも分からない。
未来を見つめ、明るい希望を持って前進していこう。
by鈴木秀子（文学博士）

＠あなたが生まれた時に、あなたは泣いて周りは笑っていたでしょう。
だからあなたが死ぬ時は、周りが泣いてあなたが笑っているような人生を歩みなさい
byアメリカンインディアンの教え／内山文治（ウチヤマホールディングス社長）

＠「明日でええ」「来年でええ」というのは絶対なしにしよう。
その時、その時、やるべきことに真剣に打ち込み続けていれば、
何が起こっても後悔しなくてすむ。 
by廣道　純（ひろみち・じゅん*プロ車椅子陸上選手）

＠人間の容貌というものは、その容貌の背後にある心にかたどられて出来る。
心に高尚優雅なことを考えていれば、その人の顔が自然、優雅になる。
くだらぬことを考えると、すぐその人の顔はくだらなくなる。
byウィリアム・オルペン(画家)

＠大きな目標を定められずにいる人は、どんなに些細なことに見えても、
目の前にある自分の仕事をやり遂げることに思いを向けるべきです。
そうすれば、思いをひとつに集中し、
強い意志と活力が養われ、何でも達成できるようになります。
byジェームズ・アレン(哲学者)

＠自分の時間が作れないと思ったら

「家のことが忙しすぎて自分の時間が持てないのよ。一人の時間が欲しいわ」
という声はどんな主婦にも共通の悩みであり不満ではないでしょうか。
言い換えれば「自分の居場所が欲しい」ということになりますが、実はこれは贅沢な悩みなのです。

時間は1日24時間と決まっています。
この限られた時間をどううまく使うかは、その人の能力次第です。

日々の生活を思い起こしてみてください。
一人でぼんやりとしている時間は結構あるものです。

時間が足りないと嘆く人は時間が作れない人です。
仕事を要領よく片付けられれば時間が生まれます。
この場合の仕事とは 家事も含みます。

浮いた時間はそのまま自分の時間になるわけです。

問題は自分の時間を何に費やすかなのです。
自分が何をしたいのかがわからずに「時間がない」と嘆いている人が多すぎます。
まずは自分のやりたいことを明確にして計画を練った上で必要な時間を作ることです。

そこでどの程度まで道を極めたいのかの覚悟も必要になります。

せっかく時間が作れても中途半端で投げ出すようでは何にもなりません。
まさに時間の無駄遣いです。

また時間が取れないことを何かのせいにしたがる人も多く見受けられます。

家族がいるからとか仕事が多いからとか他人のせいにしたがるのですが、
時間を支配しているのは自分なのだということを自覚することが必要です。

仕事とは違い、自分のために使う時間は切り売りができません。
知恵と努力で自分のために の時間を稼ぎ出すことが大切です。

＠人生とは織物のようなもの。
いろんな人と接する、事件が起きる、何かを感じる。
でも最後は必ず、トン、とやって一日が終わり、朝が来る。
これをいいかげんにトン、トン、と織っていたら、
当然いいかげんな織物ができる。一つひとつ真心を込めて織らなくちゃいけない。
by志村ふくみ（人間国宝／染織作家

＠物事というものは、久しく続けることが完成の第一。
いくらよいことでも、続けなければ完成はおぼつかない。
by伊與田覺（論語普及会学監／１００歳）

＠本気でやり遂げようと思うことがあるなら、
周囲がそれに賛同しようがするまいが、ずっと思い続ける。
そのうちに実現のための方法がいろいろと浮かんでくる。
by伊與田覺（いよだ・さとる＊論語普及会学監）

＠美しい心を持ち、夢を抱き、懸命に誰にも負けない努力をする人に、
神は「知恵の蔵」から一筋の光明を授けてくれる。
by稲盛和夫（京セラ名誉会長）

＠目の前にあるものを変える必要はありません。
変える必要があるのは目の前のものをどう見るか。つまり自分の見方です。
byタデウス・ゴラス（アメリカ・ニュージャージー州出身の著述家）

＠あなたの人生を決定するのは、
人生があなたにもたらすものというよりは、
あなたの人生に対する姿勢であり、
あなたの人生に起きる出来事というよりは、
それらの出来事に対するあなたの見方である。
by ジョン・ホーマ・ミラー

＠花は一瞬にして咲かない。大木も一瞬にして大きくはならない。
一日一夜の積み重ねの上にその栄光を示すのである。
by 坂村真民

＠10のサービスを受けたら11を返す。
その余分の1のプラスがなければ、社会は繁栄していかない。
by松下幸之助(まつした・こうのすけ＊松下電器産業創業者)

＠苦痛や不快を味わっているときは、やがては過ぎていくと悟っておきます。
そのことを心にとめておけば、逆境にあっても落ち着いていられます。
by作者不詳

＠A：
自分と子どもの 関係が希薄に感じられる？
子供はいつまでたっても乳幼児期のままではいてくれません。
少年期青年期と成長するに従い新たな知識を得て、自分で考えて、自立していきます。
自然に「親離れ」をしていくはずです。
「うちの子、もう自分の子ではないような感じがするのよ」と感慨深げに話し話す人がいますが、
それが不満であるなら大間違いです。
むしろ喜ぶべき事と言えましょう。
不満で話しているとしたら、母親としての「子離れ」ができていない証拠でもあります。
乳幼児期と同じ感覚で我が子を見ているからです。
例えば6歳から15歳までの10年間は、
大人になってからの10年間とは比べ物にならないほどの変化を子供にもたらすのです。
こうした成長が母親にとっては「素直で亡くなった」と感じられ、
親子関係が希薄になったように思ってしまうものです。
何か小言の一つでも言おうものなら、「るっせいな」 という短いフレーズが 帰ってくるだけですから、
そう感じるのも無理からぬことかもしれません。
ただ、いくら生意気になったとはいえやはり子供です。
まだ社会的な責任を負わせられないのに、自分を独立した人格として認めてもらいたいという気持ちは旺盛です。
その一方で、学業のことや友人関係、異性関係などの悩みを抱え、
道に迷っていることも多いはずです。
そういう子どもにとって最も安らぎを得られるのは家族であり、なんといっても母親の元なのです。
母親としては、「子供が遠くに行ってしまった」と嘆くだけではなく、
そうした子供の心を読みながら、
何かアドバイスが必要なら的確な助言をする立場にあるのだという自覚が必要です。
子供が大人へと成長するための架け橋となるのが親の役目だと知るべきです。

＠B：
私はさまざまな分野で活躍し、成功を収めている人たちを知っています。
そんな人たちに共通している考え方に、
「自分には才能がないから、努力した」というものがあります。
能力の不足は当然のことであり、むしろ、成功を収める不可欠な条件といえるもの。
「どうすればいいんだろう？」と、その不足をカバーするために工夫行動をすることで、
才能やセンスといったものは、身についてくるのです。
by本田直之（レバレッジコンサルティング株式会社代表取締役社長）

＠若さというものは、顔ではない。心だ。未来への願いを持って、
今日を生きる。それが真の若さだ 。
by坂村真民(さかむら・しんみん＊仏教詩人)

＠次の言葉をぜひ頭の片隅に入れておいてほしい。
「話すのは技術、聞くのは器」
相手に対する思いやり、度量がなければ人の話を聞くことはできない。
by青木仁志(アチーブメント株式会社 代表取締役社長)

＠青春とは心の若さである。
信念と希望にあふれ、勇気にみちて、日に新たな活動をつづけるかぎり、
青春は永遠にその人のものである。
by 松下幸之助

＠苦しんで苦しんで花を咲かせたとき、今までの苦労が光ってくる。
苦しんで花を咲かせる者、苦しんで怨みを残す者、苦しみ方次第、心次第。
by塩沼亮潤（大峯千日回峰行満行者／慈眼寺住職）

＠聴くことを多くし、語ることを少なくし、行うところに力を注ぐべし。
by 成瀬仁蔵

＠人間は誰しも完璧ではありえず、ときに間違いを引き起こす。
しかし、そのたびに素直に「反省」し、再び同じ誤りをしないように懸命に努めていく、
その日々の繰り返しが、少しずつ人間性を高めてくれる。
by稲盛和夫（京セラ名誉会長）

＠「自分は、運が悪いなあ」と歎くのは簡単です。
しかし、不運（いい結果が出ない）には、必ず、それなりの理由があります。
そして、幸運にもそれなりの過程があるのです。
運は、自ら切り拓いて見つけるもの──私の２７年間の現役生活の実感です。
by野村克也（野球評論家）

＠散歩の途中で富士山に登る奴はいない。
富士山に登ろうと思った奴だけが富士山に登れる。
by ジョージ秋山

＠９９％は失敗の連続だった。
実を結んだ残りの１％の成功が現在の私だ。
by本田宗一郎／本田技研工業創業者

＠「顔とは心なり」とも言えるし、「心とは顔なり」とも言えるのです。
by 山田惠諦

＠妻（夫）を異性として考えられなくなったら

老齢期を迎えたある男性が、長年連れ添ってきた妻を称し「うちの同居人」と言ったことがあります。
なかなか言いえて妙な表現です。

妻でも女房でも「カカア」でもなく 、性差を超えたこの言葉はしかし、
一片の真実を含む表現ではあります。

夫婦関係を保っている年数にもよりますが、ある時からお互いに異性として感じられなくなるって事ありますよね。
その境目として分かりやすいのは、やはりセックスが途絶えた時と考えるのが普通です。

これは人間なら自然に訪れることです。

人間も動物の仲間です。
オスでありメスでもあり、子孫を残すための生殖本能を持って生まれてきているわけですから、
夫婦間ではその本能を発揮するのが普通です。

そもそも恋愛とはその本能が下地になっているのです。

互いに「飽き」が原因で相手を異性として感じられなくなったと言うなら、
もう一度恋愛時代を思い起こして「刺激」しあう必要があります。

異性として求め合えるような工夫をしてみましょう。
妻なら年齢に応じた可愛さや美しさを夫に見せつけることですし、
夫なら若い頃の強さを回復するような努力をしてみましょう。

それぞれが男であり女であることの自覚を持つことです。

中には「面倒くさい」とセックスを回避しようとする人もいますが、
こんなことを言う人は愛がすり切れてしまった人です。

もはや夫婦で入る必要もありませんから別れたほうが賢明でしょう。

もちろんセックスよりも精神性が大切だという人もいますし、
「種の保存」には見向きもしない同性愛夫婦という形もありますが、
そういう道を選んだ人には最初っから異性を感じないなどという悩みはないでしょう。

＠覚えておいてもらいたいのは、
知恵や心の強さを獲得できる最大の機会は、
だいたいが最大の苦境にあるときだということです。
byダライ・ラマ14世

＠幸せとは、楽しい考え方が心を占めている状態、を言う。
by ジョン・シンドラー

＠百遍倒れたら百遍立ち上がれ。万策尽きたと言うな。策は必ずある。
by松下幸之助（松下電器産業創業者／経営の神様）

＠どうやって他者に貢献しよう。
そう発想することができたなら、まさに奇跡とよぶべきものが見えてくる。
自分自身が繁栄に向かって進んでいることに気づくのだ。
by ジョン・ドノヴァン

＠私は運については何も知らないわ。
私にとって運とは、努力することであり、チャンスとそうでないものを見分けることよ。
byルシル・ボール（喜劇女優）～やる気が出るヒント55

＠一期一会の精神をわかりやすくいえば、
今という瞬間に全力投球して生きなさいということです。
by 武田 豊

＠他の人があなたの成功を邪魔することは、ほとんどないのです。
邪魔をしているのは、たいてい自分自身なのです。
by 中山庸子

＠人間がもっとも美しくみえるとき、それはひたむきに、
一所懸命何かに打ち込んでいるときだと私は思う。
by野村克也（のむら・かつや＊元楽天イーグルス監督）

＠世間は誰ひとりとして、きみの成功を邪魔したりせんよ。
やれないというのは、 外部の事情というよりも、自分自身に原因があるものなんや。
外部のせいではない、
理由は自分にあるんだということを、つねに心しておく必要があるな。
by松下幸之助(まつした・こうのすけ＊松下電器産業創業者)

＠物事を実現するか否かは、まずそれをやろうとした人が“出来る”と信じることから始まる。
自ら“出来る”と信じたときにその仕事の半分は完了している。
by永守重信（日本電産創業者）

＠A：
子供ばかりに気を取られる妻に不満？
結婚して子供ができると、夫婦はそれまでのラブラブの関係が大きく様変わりします。
二人だけの生活から、家族の中心に子供がド～ンと座るからです。
当然、夫婦の愛情が子供に誘われる比重は、大きくならざるを得ません。
そんなことから夫が子供に嫉妬するという現象も生まれます。
妻が母親として子供を構いすぎ、夫がそれを見て、
自分に注がれる愛情が恋愛時代に比べて減ったのではないかと感じるわけです。
男はこんな幼児性をいつまでも持ち続けるものなのですね。
そこで、夫婦がいつまでも男と女の関係を保つために秘訣はないものか。
これも考え方をちょっと変えるだけで解決できます。
それは夫も妻と同じように子育てに力を注ぐことです。
いわゆるイクメンを 積極的に買って出ることです。
そうすれば妻の負担は軽減され、二人の間には時間的な余裕が生まれます。
そういうことをせず、そのまま放置しておけば、妻はやがて所帯じみて顔も体型も変わり果て、
夫はそんな姿にげんなりして関心を他の女性に向けてしまい、
やがては浮気という道に踏み出すことだってあるのです。
ですから、夫が妻に女としての魅力を保ち続けて欲しいなら、
妻の子育てにかかる労力の半分は積極的に引き受けることです。
そうすれば、妻は愛する夫のために、美しく見せようという精神的かつ時間的な余裕が生まれます。
夫は子育ての大変さや面白さを知ることになります。
そして、お互いに母としての女、父としての男の立場を自覚し、
恋愛時代とは異なる「新しい恋愛」を始めることが大切です。
つまりお互いに「惚れ直す」ってことです。

＠B：
両手で頬を挟む人
「○○なんだよ」「え～そうなの～」・・・・ ある女性タレントのおなじみのポーズでもある。
両手で頬を挟むポーズ。
これは「大変～」と相手の話に敏感に反応しながら、
同時に、話の登場人物になりきってしまうほどの共感性の高さを示しています。
こういう人がドラマなどにはまってしまう時に
その世界を否定するようなことを言うと想像以上に機嫌を損ねたりするので注意しましょう。

＠「常に笑顔でいること」、「身だしなみをきちんと整えておくこと」、
そして「常に相手の期待より少し上を目指していくこと」
by里岡美津奈（人材育成コンサルタント）

＠人生には、難しそうに思えることがたくさんある。
でも、その大半は簡単なことの積み重ねでできる。
by本多時生(ほんだ・ときお*プログラマー＆作家)

＠とんでもない記録に到達するには、
小さいことを重ねることしか道はない。
by イチロー

＠すぐできることで、気分を晴れやかにしてから始めると、
どんなことでも気持ちよくスタートさせられます。
by文四郎の「一日一文」

＠物事を創造するすべての根本にあるのは、好奇心。
by酒井雄哉（さかい・ゆうさい＊天台宗の僧侶）

＠間違いと失敗は我々が前進するための訓練である。
by ウィリアム・チャニング

＠人間の価値なんて関係なし。
有能でも平凡でも、目立っても目立たなくても、それぞれ重い“いのち”を一生懸命生きているのです。
だから、無理をせずできることだけ地道にしていけばいいのですよ。
by川村妙慶（かわむら・みょうけい＊僧侶・アナウンサー）

＠人生は、できることに集中することであり、できないことを悔やむことではない。
by スティーブン・ホーキング

＠幸せの尺度というのは、まさに「人それぞれ」でしょう。
他人との比較をしないで、自分が楽しい方向を志向する。
そうすればストレスは溜まらない。
莫大なお金を持っていても、ストレスだらけの人は大勢いると思います 
by弘兼憲史(ひろかね・けんし＊漫画家)

＠ものごとをあるがままの姿で受け入れよ。
起こったことを受け入れることが、不幸な結果を克服する第一歩である。
by ウィリアム・ジェームズ

＠口うるさい姑に苛立つ前に考えたいこと

嫁と姑の確執はどんな時代であっても、すべての家庭で永久に解消されない問題として存在しています。
同性でありながら、一方は母として もう一方は妻として 、
一人の男を奪い合うということがこの確執の原点にあります。

と同時に嫁と姑の間にある世代ギャップが様々な考え方の相違をもたらすのです。

例えば料理。姑が 「うちの息子は肉料理が好物ですから、美味しい肉料理を作ってあげてね」と言えば
嫁は「このところ太ってしまったので、夫の健康を考えると魚料理中心にしたほうがいいと思います」
と真正面から対立することってありますよね。

姑は尚もかたくなに自説を主張し、最後は、「じゃあ、あなたは息子の息子を愛していないの？」
と究極のセリフで責め立てます。

嫁はイライラが募ります。
そこで日頃の姑の言動に対して苛立つ前に嫁として、心得ておくべき事項はないものでしょうか。

それは姑を「もう老年期を迎えたのだから仕方がない」と寛容な精神で応じることにつきます。

人間、年を重ねるにしたがい、心身は発達しますが65歳を超えて壮年期に入ると、逆に退行し始めるのです。
それは周囲の高齢者を見れば、一目瞭然でしょう。

長寿社会と言われ、体はまだまだ丈夫だとしても精神の退行は止めようがないのが現状です。
いやがうえにも「死」を意識せざるを得なくなり、焦りにも似た気持ちが日常を支配します。

そんなことから、視野はせまくなり、自分の言動にかたくなになっていきます。
もちろん認知症をはじめとする老年期特有の病気の症状も出てきます。

意見が対立したときなどには「少し病気が入ってきたのね」
と考えれば優しい接し方もできるはずです。

ただ、なんと言っても、人生の先輩」であり、夫の母親であることにはかわりありません。
敬老の精神とまではいかなくても、先輩を立てる気持ちは常に持っていたいものです。

＠教養がなくても、器量が悪くても、
一生懸命働いて正直な人は信用があるから、
誰かが助けてくれるのです。
だからどん底まで落ちることがない。
by美輪明宏(みわ・あきひろ＊歌手)

＠今できることを一生懸命やる。それだけだよ。
その積み重ねが人生なのだからね
by 石井希尚

＠楽観よし悲観よし。悲観の中にも道があり、楽観の中にも道がある。
by松下幸之助(まつした・こうのすけ＊松下電器産業創業者)

＠どのような運が降りかかろうと、
喜びに浮かれることのないように、悲しみに暮れることのないように、
万物は流転し、そして運もまた、いつ変わるとも知れないのだから。
by アルトゥル・ショーペンハウアー

＠未来の幸福を確保する最上の方法は、今日できうるかぎり
幸福であろうとすることだ。
byチャールズ・エリオット 氏

＠ご機嫌な人は、いつでも、いま目の前にあることを楽しむ準備ができている。
だから、いつも楽しい。
by伊藤　守(いとう・まもる＊株式会社コーチ・トゥエンティワン代表取締役)

＠目の前のことを楽しんで一生懸命している人は、
それが次のうれしい出来事につながります。
by 浅見帆帆子

＠条件がそろうのを待っていると、いつまでたっても何もできない、
すべきことがあるなら、今すぐにそれを始めることが重要だ。
byスティーブ・チャンドラー(経営コンサルタント)

＠才能とは何かと問われれば、「続けることだ」と私は答えます。
続けることなど誰にでもできると思うでしょうが、実はこれが最も難しいのです。
by 羽生善治

＠今すぐという考え方は物事を成し遂げる。
いつかとかいずれという考え方はたいてい失敗を意味する。
by　 D・J・シュワルツ

＠公園デビューは自己開示から
いつの時代からか、「公園デビュー」なる言葉が定着するようになりました。
核家族化が進んだり、集合住宅が増えたりした結果、
「向こう三軒両隣り」的な地域コミュニティーの結束力が衰退し、
子育ての相談なども公園に来たママ同士でしなければならなくなったのです。

小さいとはいえ公園のママさん達のコミュニティにも目に見えないオキテやシキタリというものがあり、
初めての人にはなかなかすぐに馴染めないものです。

最初はいわば新入社員か転校生のような心構えで、入っていく必要がありそうです。

ならばまず、自分が子供のことを知ってもらうことから始めましょう。
つまり「自己開示」です。

「初めまして、私○○と申します。この度○号室に越してきました。子供は1歳で○○と言います」
という基本的な個人情報を開示して仲間入りをしたい事を宣言しましょう。

相手は既にグループを作っていて、互いに気心が知れた仲ですから、
新参者にはウの目タカの目の好奇心があるはずです。

ここでひるんでいては一向に公園デビューはできません。
公園デビューは自分のためではなく、我が子の為だということを肝に銘じておくことが大切です。
そして相手からも積極的に「自己開示」を求めましょう。

知りたいことを、ごく簡単な誰でも抵抗なく答えられるような、短い言葉で質問するのがコツです。
「お子様は何歳ですか」とか「こちらはもう長いのですか」とかオープン・クエスチョンを投げているといいでしょう。

要は相手から「感じのいい人ね」と思われるような態度で接することです。

個性や自己主張を発揮するのは、じっくり馴染んでからにしたほうが賢明です。
自己主張など自分がしなくても、子供が勝手にやってくれますから。
＊オープン・クエスチョン：「はい」か「いいえ」では、答えられない質問。
反対語はクローズド・クエスチョン。

＠ちょっとした仕事にも、
「傍（はた）を楽にすることが仕事なのだ」と意識して向き合ってみましょう。
その先に誰かの笑顔があると思えば、明るい気持ちで、前に進むことができるのです。
ｂｙ野口吉昭(のぐち・よしあき*ビジネスコンサルタント)

＠どのような出来事も自分の受け止め方によって、
その後はまったく違った結果になる。
受け止め方は、性格ではなく選択である。
by 福島正伸

＠今現在、取り囲まれている状況をすべて受け入れられる、
現在も受けいれる。そして未来のことも全部受けいれる。
そうやって、受け入れて感謝に変わった瞬間に、
宇宙全部があなたにサポートする方向で動き出します。
by 小林正観

＠人がうらやむ生活の中に、幸せは存在しない。
幸せは、感謝する心の中に、芽生えてくる。
by大越俊夫(おおこし・としお＊AIE学院長)

＠成功とは成功するまで続けること。
by 松下幸之助

＠来る週も、来る月も、絶えず練習を続けていれば、必ず向上する。
最後に成功すれば、最初の失敗など問題にならない。
byフランク・ベドガー(伝説のアメリカのセールスマン)

＠「思い」は、私たちの想像を超えた、強大な力を持っている
by稲盛和夫(京セラ名誉会長)

＠行き詰る経験があればあるほど人間は成長する。
そこで挫けなければ、そのたびに成長する。
by加藤宗平(豊田合成顧問)

＠好きなことを極める人、
好きなことを追い求め、自分が納得するまで追い求める人のことを
プロフェッショナルと言うんじゃないかなと思います。
by長谷川穂積（はせがわ・ほづみ*プロボクサー）

＠好きなことを真剣に追究し続けることが、大きな成果を生む秘訣なのかもしれません。
by イチロー

＠A：
子供はあなたの「持ち物」ではない

子供はある年齢を過ぎるば心身ともに一人歩きを始めます。
自主性や独立心を育てていかなければいけないと言われて異論を唱える人はいないでしょう。

確かに母親にしてみれば、お腹を痛めて産んだ我が子ですし、
可愛がって育てたこともあって、つい「自分のもの」的な接し方を続けたい と思いがちなことは理解できます。

子供は子供で、乳幼児から親に依存して育ってきたのですから、いつまでも甘えていた方が 楽な面もあります。
こうなると親子関係に心理的な「癒着」が生まれて、お互いに自立できない関係になってしまいます。

過保護は、過干渉となって子供の人生を支配することになります。

こうした親子関係は、子供の結婚生活にまで、影響を与えることを知らなければなりません。
いわゆる”マザコン”です。

夫は妻に対して母親と同じような愛情を求め 、あるいは母親に欠落していたものを妻に補ってもらおうとして、
夫婦が対等な関係を保てないこともにもなるのです。

ここは鳥の世界に学びましょう。
野鳥の親鳥は卵から孵化した後、巣の中で献身的な子育てをしますよね。

何羽もの我が子に分け隔てなく餌を与え、その姿は実に微笑ましくもあります。

しかし「巣立ち」の時を迎えると、非情とも思える行動に移り 、
またまだ飛び方も知らない子供たちを巣の中から追い出してしまいます。

子離れができない親は一度「巣立ち」」の時期を意識的に決めるといいでしょう。

我が子の成人式の 時とか、昔の武家社会の元服年齢に年齢だった15歳とか。
それができないなら、野鳥に戻るということです。
＊癒着（ゆちゃく）：好ましくない状態で強く結びついていること

＠B：
自分の弱点をしっかり見つめてその姿を十分に知っておきましょう。
でも弱点に支配されては駄目です。
弱点から忍耐力と優しい心と物事を見通す力を教わりましょう。
私たちができる限りの努力をする時、
私たちの人生にどんな奇蹟が起こるでしょうか。それは誰にもわかりません。
byヘレン・ケラー（アメリカの教育家・社会福祉事業家）

＠富への道は、あなたがそれを望むのであれば、市場への道と同じくらい平易である。
それは２つの言葉にかかっている。「勤勉」と「節約」
つまり、時間もお金も無駄にせず、その両方を最大限有効に活用するということだ。
byベンジャミン・フランクリン　氏

＠難有り、有難し。苦しみは成長のための試練。
by 田嶋一雄

＠毎日の仕事の中で、自分で自分をほめてあげたいという心境になる日を、一日でも多く持ちたい、
そういう日をつみ重ねたいものだと思います。
by 松下幸之助

＠また「今度」や「次回」という日は永遠に来ないので、
「機会があれば」などというあいまいな言葉も使わないでください。
なぜなら機会は今だからです。
by 鳥居祐一

＠感謝の心が高まれば高まるほど、それに正比例して幸福感が高まっていく。
by 松下幸之助

＠行き詰まる経験があればあるほど人間は成長する。
そこで挫けなければ、そのたびに成長することが、経験を通じて分かってきました。
by 加藤宗平

＠ちょっとした仕事にも、
「傍（はた）を楽にすることが仕事なのだ」と意識して向き合ってみましょう。
その先に誰かの笑顔があると思えば、明るい気持ちで、前に進むことができるのです。
ｂｙ野口吉昭(のぐち・よしあき*ビジネスコンサルタント)

＠悲しみや苦痛を、不幸なものと考えるのか？
それとも、今は辛いけれども、不幸なものではないと考えるか？
自分の心が決めることです。
事実は変えられませんが、受け止め方は変えられます。
by中山和義(なかやま・かずよし*心理カウンセラー)

＠行き詰まる経験があればあるほど人間は成長する。
そこで挫けなければ、そのたびに成長することが、経験を通じて分かってきました。
by 加藤宗平

＠A：
嫉妬心が強すぎるのはおかしなこと？

この心が最も如実に現れるのが恋愛です。

嫉妬心が強すぎるという人は独占欲が強すぎるわけです。

嫉妬心は、恋人が異性と話をした時、異性を褒めた時、異性と遊んでいる時、異性に恋愛感情を持っている時、
異性と肉体関係を持った時など、そのレベルによって強さは異なります。

この嫉妬心が強すぎる人は恋人がタレントを「可愛いね」と褒めただけでも、
メラメラと嫉妬心を燃やして相手を責め、 ヘタをすればそのまま破局に突っ走ることもあります。

不快かつ醜い感情ですから、できればそんな心理状態に陥ることは避けたいものですが、
こればかりは個人差や生活性格の差があり、如何ともし難い面もあります。

嫉妬心が強い人は恋愛の相手にも同じ程度の嫉妬心を要求する癖があります。

「嫉妬を感じないのは私を愛していないことなのね」
と恋人も同等の独占欲を持つことを愛情のバロメーターと考えるからです。

それは反面、自分の恋愛に自信がもてない証拠でもあるわけです。

では異常な嫉妬心を抑制するにはどうすればいいのか。

まず冷静に自己を見つめ自分に自信を持つことです。
そして恋人を信じることです。

この嫉妬の感情は相手を攻撃すると同時に自分のコンプレックスに塩を塗りこむことにもなるのですから、
そんな感情的な泥沼から脱出することを最初に考えましょう。

嫉妬心を愛情の深さだと勘違いすることは大いなる間違いです。

＊しのがれる： 押し分けて前に進まれること

＠B：
:頬や耳、目元を触る人
頬に掌を当てたり耳たぶを指で摘んだり、話しながら 頬や耳を触るというクセのある人は、
サービス精神旺盛で話し上手、周囲をひききつける能力に長けており、ナルシストが多いとも言われます。
オネエ系タレントなどがお得意とするポーズでもあり、確かに納得という感じですが、
ある意味芝居がかったオーバーアクションとも言えるこうしたポーズを抵抗なくこなすのは、
あらゆる面で”盛る”のを良しとする傾向の流れ、
こういう人は相手の反応がよければ話をどんどん面白く脚色、誇張していくので、
盛り上がった話題に関しては話半分ぐらいで 聞くくらい正解です。
またウソをついている人は手でこするなど目を隠すポーズを取りがち。
これは無意識に目の表情を読み取られまいとするからだとされています。

＠手に入れた瞬間、また別なものが欲しくなる私たちの欲望は、
時に私たちを不幸せにします。
別なものに手を伸ばす前に、その手を今あるものに向けましょう。
幸せがあります。
by 田中信生

＠今日は昨日より上手になり、明日は今日より上手になるというようにして、
一生、日日、仕上げることが道であり、
これは果てもない世界である。
by 松永義弘

＠毎日の仕事の中で、自分で自分をほめてあげたいという心境になる日を、一日でも多く持ちたい、
そういう日をつみ重ねたいものだと思います。
by 松下幸之助

＠「今度」という言葉が、あなたを成功から遠ざけてしまっています。
「今度」という言葉を廃止しましょう。
そうすると、具体的な日時に置き換えられるはずです。
by中谷彰宏(なかたに・あきひろ＊作家)

＠そこそこで終わる人は、どうすれば成功するかがわからないのです。
それは「何を」めざすか考えて心を躍らせることも、
「なぜ」めざすのかを考えてやる気を起こすこともないからです。
byキース・キャメロン・スミス(実業家)

＠トラブルのないところに教訓は生まれません。
トラブルが起きたときに初めて人は自分の欠点に気づき、
どこを改善すればよいかを考えることができるのです。
by江原啓之（えはら・ひろゆき＊スピリチュアル・カウンセラー）

＠難有り、有難し。苦しみは成長のための試練。
by 田嶋一雄

＠非常に難しい状態とか悩みとかいうものは本当は大きなプラスなのです。
行き詰まれば行き詰まるほど必ず道は開けてくるのです。 
by松下幸之助(まつした・こうのすけ＊松下電器産業創業者)

＠くたびれた夫には新しい刺激を与えよう！

くたびれた夫を元の状態に戻すにはどうしたらいいのでしょう。
手っ取り早い方法は、刺激を与えることです。
マンネリ化の生活を少し変えて、それまで経験したことのないような遊びや趣味の世界に
引っ張り込んでみることです。
例えばあまり動かない人であれば、テニスやゴルフなどの屋外スポーツに、
活動的な人なら能や歌舞伎、コンサートなど高尚な趣味の世界などに誘ってみるのも手です。
恋愛で熱く燃えていた時代を思い出して、青春時代を再現してみるのもいいでしょう。
夜の生活がマンネリなら、その時のファッションを変えてみるとか、
新たな冒険的な手法にチャレンジしてみるのもいいかもしれません。
要は夫が自分では気づかずにいる「ジョハリの窓」を開いてあげることなのです。
本人の知らない部分を褒めてあげることを心理学では「自己拡大」と言います。
「あなたって、若い頃と同じよ。タフだわ」と言ってあげれば、
「オレにもまだこんなに力があるんだ」と自信を失いかけていた夫も力をよみがえらせること請け合いです。
「自己拡大」は、夫ばかりではなく妻の側にも言えることです。
二人で様々な未知の領域にチャレンジすることで、
それぞれが自分では気づかなかった事故を発見し、
その新しい面を褒め合うことがマンネリ打破につながるのです。
もう一つ 「刺激」の奥の手としてあえて「離れてみる」という手もあります。
永久に離れるのではなく、少しの間だけ距離を置いてみるのです。
何日か一人旅に出かけてもいいでしょう。
改めて夫を見直すことで、新たな魅力が見えてくるかもしれません。
もちろんその間、夫も妻のことを考えるはずです。
「キミがいないと生きていけないよ。君のために頑張るからね」ーーーほら元気が出たでしょ。
＊高尚（こうしょう）：
学問・技芸・言行などの程度が高く上品なこと。けだかくてりっぱなこと。
＊ジョハリの窓：自己分析に使用する心理学モデルの一つで、
自分自身が見た自己と、他者から見た自己の情報を分析することで、
次の4つに区分して自己を理解するというものです。
A:：自分も他人も知っている自分の性質（解放）
B： 自分は気付いていないが他人は知っている性質（盲点）
C： 他人は知らないが自分は知っている性質（秘密）
D： 自分も他人も知らない性質（未知）

＠とんでもない記録に到達するには、小さいことを重ねることしか道はない。
by イチロー

＠今日できることを明日に延ばすな。
byベンジャミン・フランクリン（米国の政治家、外交官、物理学者）

＠せめて自分ぐらい自分を褒めて認めてあげないと自分が救われない。
自分の味方になれるのは自分だけ。
by美輪明宏(みわ・あきひろ＊歌手)

＠世の中は因果応報です。人に与えたものが返ってくるんです。
だから自分が楽しみたかったら人のために働けばいい。
そういうことでしか楽しめないように、人間はできているんです。
by 竹田和平

＠迷う、ということは、一種の欲望からきているように思う。
ああもなりたい、こうもなりたい、こういうふうに出世したい、
という欲望から迷いがでてくる。
それを捨て去れば問題はなくなる。
by松下幸之助(まつした・こうのすけ＊松下電器産業創業者)

＠「そのときには、わからないかもしれませんが、
人生で起こることはすべて必要、必然であり、
最終的にはベストと言ってもいいようです。」
by 船井幸雄(ふない・ゆきお＊株式会社船井総合研究所創業者)

＠トラブルは心を目覚めさせ、分別を磨き、感情を刺激します。
トラブルは人格を成熟させるための、運命の強壮剤なのです。
by 加藤諦三

＠人間はまじめに生きている限り、
必ず不幸や苦しみが降りかかってくるものである。
しかし、それを自分の運命として受け止め、辛抱強く我慢し、
さらに積極的に力強くその運命と戦えば、いつかは必ず勝利するものである。
byベートーヴェン(ドイツの作曲家)

＠今日の今この瞬間に
目の前のこと、人、物を大事にしない人は、
「あした来る人を大事にすればいいや」
と思っている間に、目の前の人がいなくなってしまうのです。
by 小林正観

＠「まったくオトコって・・・・・」と、夫の言動に苛立つのはなぜ？

そろそろマンネリ化の風が吹き始める時、具体的な夫の名前ではなく、
「オトコ」という抽象化された表現になるということは、 男女の思考方法にパターンの違いがあるということです。

嘆いてばかりいても仕方がないですから、オトコの思考回路を知ることが第一です。

これに対し、夫は「うるさいなあほっといてくれ」と言う場合が多いはずです。

ここで妻が助け舟を出すことは、
「 あなたには問題解決の力がないから私が手助けしてあげる」
という意味に取られやすいのです。

つまり夫のプライドを傷つけてしまうのですね。

こんな場合は同情は禁物、静かに見守っているのが最も良い解決法なのです。

この逆パターン、妻が悩み事を抱えていて、夫に対し相談に乗ってほしいというような場合、
「自分で解決したら」などと突き放されることも多いでしょう。

これも 男独特の思考回路から来ているわけです。

こんな時、妻は「オンナって、悩みを誰かに聞いて欲しいものなのよ」と甘えて涙のひとつも流せば、
途端に夫は「そうか、かわいそうに」とか言って肩を抱いてくれたりもするものです。

概してオトコは仕事などの能力は行動を褒められると喜ぶのに対し、
女は全存在を褒められるのを好むものです。

夫が昇進した時などは「すごい！えらい！」 と褒めちぎり、
晩酌のお酒も一本増やしたりすれば、さらにやる気を起こすはずです。

逆に夫は妻の料理の腕を褒めるよりも、
「可愛いね！綺麗だね！」と全存在を褒めちぎることが夫婦円満の秘訣です。
ほらね、「まったくオトコって・・・・・他愛もないもの」でしょ。

＠どんな仕事をしていようと､自分に期待されている以上の奉仕をすること｡
それは歴史が始まって以来、成功者の習慣です｡
by オグ・マンディーノ

＠ごくごく平凡なことを、「そこまでやるか!」というところまで徹底してやる。
「そこそこ」やっていては成功しない。
by 上甲　晃

＠できることは年のおかげ。できないことは年のせいにしない。
これが私の信条。
by上中別府チエ（83歳の現役女子高生【掲載当時】）

＠人間は雨を降らすこともできなければ、風を吹かせることもできない。
与えられた環境の中で辛いこと、苦しいこと、寂しいこと、いろいろありますが、
それに共感しながら生きていくことが大切なのだと思いました。
by塩沼亮潤(しおぬま・りょうじゅん＊僧侶)

＠地球に住む生物がいつまでも生き続けられるように配慮して、
何でも採り尽くさない、使い尽くさないという発想に従ってこそ、
絶対安心の世界は開けてくるでしょう。
by鍵山秀三郎（日本を美しくする会相談役）

＠才能で負けるのはまだ言い訳が立つ、
しかし誠実さや、勉強、熱心、精神力で負けるのは人間として恥のように思う。
他では負けても、せめて誠実さと、精神力では負けたくないと思う。
by武者小路　実篤　氏

＠人間というのは、男性女性にかかわらず、仕事を通じて成長する存在。
by遠山敦子(トヨタ財団理事長)

＠自分を喜ばせることが上手になるほど、
理想を叶える力もどんどん増してくるものです。
何をすると、自分は楽しいのか、嬉しいのか、幸せを感じられるのか・・・
そんな自己理解が理想を叶える第一歩だと言えるでしょう。
by作者不詳

＠前向きに食事をし、前向きに買い物をした。
何事も前向きに行動することが可能性を生む。
byイチロー（元メジャーリーガー）

＠なぜセクハラは、なくなあないのか！？
近年アメリカではどういう状況で
セクシャルハラスメント（セクハラ）が起きやすくなるのかという研究が進んでいます。
有名な実験をご紹介しましょう。
男性面接官に女性の新入社員の面接をしている様子を観察した実験です。
その際男性面接官を二つのグループに分けるのです。
グループその1は、これから面接してもらいますが、あなたの意見は一応参考とするだけで、
「彼女の採用不採用にはほぼ関係ありませんよ」と告げておきます。
グループその2には、それと真逆で、あなたの意見次第で、
「彼女の採用不採用はほとんど決定します」と権限の強さを強調しておくのです。
するとグループその1の男性面接官は全くセクハラ的な質問をしませんでした。
しかし、グループその2の男性たちは、
「どんな男性が好みですか？」「どうして子供を作らないの？」
といった女性が嫌がるような質問を浴びせたり、
女性の体をじろじろ眺めると言ったセクハラ的な行為がとても多かったのです。
この実験からわかることはセクハラが起きやすくなるのは男性個人の性的異常性というよりも、
「権限」という 要素がとても効いているということです。
権限を大きく与えられると自分の持つ信念や意見を過信するようになります。
そうなると、ステレオタイプに基づく刺激に正当性があるように思い込んでしまいます。
ステレオタイプとは簡単に言うと偏見のことです。
元々根拠が薄いはずの観念を「AはBに決まっている」というように、
ワンパターンに決めつけてしまう考え方です。
強い権限を与えられた人は、女性は性的対象であるという風に決めつけてしまう傾向があるのです。
これは男性だけの問題ではありません。
この実験では面接官役を女性に新入社員を男性にチェンジしても、
同様の結果になることが分かっています。
権限の強さという意外な要因が、セクハラを生み出すことがあるということですね。
権限を強く与えられている方は、
部下との会話や接触に人一倍の注意をする必要があるかもしれません。
ご本人には悪気が自覚はなくても、
部下の方は上司にセクハラをされていると、密かに悩んでいるかもしれません。
＊ステレオタイプ：
一定の社会的現象について，
ある集団内で共通に受入れられている単純化され
た固定的な概念やイメージを表わすものとして用いられる。

＠壁は乗り越えるためにあるもの。
行き詰った時こそ、さらなる飛躍のチャンスです。
by 中西　浩

＠雨が当たり前。すると、晴れて嬉しい。
思いどおりにならなくて当たり前。すると、願いが叶って嬉しい。
喜びを上乗せするだけの365日。
by 小林正観

＠あのときのあの苦しみも、あのときのあの悲しみも、
みんな肥料になったんだなあ、じぶんが自分になるための。
by相田　みつを氏

＠笑顔には、人の心を明るく、柔和で好意的にさせてくれる偉大な力があります。
従って常に笑顔を心がける人の未来は、ポジティブに飛躍するようになるのです。
byジョセフ・マーフィー（思想家）

＠言葉はかけ算に似ている。
かけ算ではどんな数も最後にマイナスをかけたら、答えはマイナスになる。
by斎藤茂太（日本の精神科医、随筆家）

＠一生を真に充実して生きる道は、
結局今日という一日を真に充実して生きるほかないでしょう。
実際一日が一生の縮図です。 
by森　信三(もり・しんぞう＊哲学者)

＠人は他人の意見をなかなかきくものではありません。
「正しいから聞く」のではなく、「この人がいうから、聞こう」と、
関係が逆転していることを、まず頭に叩き込んでください。
by林 修（はやし・おさむ＊予備校講師。愛称は「今でしょ先生」）

＠言葉が役に立たないときには、純粋に真摯な沈黙がしばしば人を説得する。
byシェイクスピア（英国の劇作家、詩人）

＠笑顔は元気、喜びの素。
よく笑う人こそよく生きることができる。
「にもかかわらず笑う」、それが人を幸福にする。
by 高原慶一朗

＠「また会いたい」と思わせるとっておきの一言とは！？

初めてのデートの場合は、まだやっと友人関係から恋愛関係に発展する入り口に
立っているわけですから、二人とも手探り状態でかなり儀礼的な部分が先行します。
そんな段階では、その日のデートで印象に残った話題を思い出して「あの話もっと聞きたいな」
と再会につなげることもいいでしょう。
心理学では「イメージ膨張」という言い方をしますが、
「今度はあなたのスーツ姿が見てみたい」
とか「君の笑顔がまた見たいな」というように次回はこうなるといいな、
という 展望的希望をさりげなくコメントに含めるのも効果がありそうです。
「デートが一回きりで続かない」という悩みをよく耳にしますが 、
そういう方はデートの内容そのものを凝る（こる）のもいいことですが、
それよりも「別れ際の工夫」をしてみたら、「また、次も会いたい・・・・」
という展開になりやすいかもしれませんね。
それから、これはとても大切なことですが、
別れ際の挨拶であまり元気に 「バイバーイ ！」などと言ってしまうと、
そこで関係が完結してしまって、次になくつながりにくくなるんですよ。
デート中は元気におしゃべりしていた人が、別れ際だけ「じゃあ、ね」
と打って変わって小さな声でつぶやいたとしたら、誰だってその落差に驚くでしょう。
これはこの人は明るいという 「心理的な慣れ」が別れ際の一言で、
「この人は寂しがり屋りやの人？」という 、慣れとは違う方向にシフトするために、
相手が謎めいた人として記憶にこびりつくという現象です。（イメージ膨張）
そして、「もっと相手のことをちゃんと知りたい」というモヤモヤした気持ちが起こり、
もう一度会ってみたいというモチベーションが上がっていくのです。
一般的に完結してしまった関係よりも、まだ未解決なまま別れてしまった方が、
より強い絆をつくりたいという感情が誘発される傾向があります。
この現象は、心理学者の名前をとって「ザイガルニック効果」と呼ばれているのですが、
このよくわからないところがあっただから、
次はもっと知りたいという名残をお互いに残し合うというのが、最も上手な別れ方ではないでしょうか。
＊ザイガルニック効果：物事を途中まで進めると最後まで終わらせたくなる欲求のことです。

＠世の中は因果応報です。人に与えたものが返ってくるんです。
だから自分が楽しみたかったら人のために働けばいい。
そういうことでしか楽しめないように、人間はできているんです。
by 竹田和平

＠自分がこうすると決めたことは、
たとえ成果がすぐに出なくても、諦めずに続けよう。
続けるということは簡単なことではないからこそ、
続けられれば、その価値は大きい。
途中で止めれば何も起きないが、続けていれば可能性は残り続ける。
by作者不詳

＠言霊を侮ってはならぬ。君の想い描く夢を、毎日、
力強く、君の心から、君の口から、君の声に発してみよ。
その言霊は必ずや君の行動に大いなる変化をもたらす。
by森次 一宏  氏

＠いいか、これからは“おかげさま、おかげさま”と心で唱えて生きていけ。
そうすると必ずみんなが助けてくれる。“おかげさま”をお守りにして生きていけ。
by『小さな人生論』（藤尾秀昭・著）

＠思いどおりになると思っていると、そうならなかったときに自分の計画は崩れてしまいますが、
期待を手放していれば、思いどおりにならないということは起こらないのです。
by松田充弘（まつだ・みひろ*質問家）

＠どんなに難しい状況でも、相手を理解しようとするだけで光が見えてくることがある。
人はたいていの場合、誰かが自分の気持ちを気にかけてくれる、
誰かが自分の立場を理解しようとしてくれているとわかるだけで、満足するものなのだから。
byブライアン・トレイシー（ビジネスコンサルタント・講演家）

＠困難な情勢になってはじめて、
誰が敵か、誰が味方顔をしていたか、
そして誰が本当の味方だったかわかるものだ。
by 小林多喜二

＠「空腹」のあとの「おいしさ」、「寒い冬」のあとの「春」、「暑い夏」のあとの「秋」。
「つらさ」の奥にある「喜び」、泥水を栄養として咲く蓮の花。
by 小林正観

@なぜ障害が大きければ大きいほど恋は燃え上がるの?
子供の頃の運動会で障害物競走ってありましたよね。
途中に置いてある 跳び箱を飛んだり、 棒をまたいだり網をくぐったり・・・・・・
結構シンドイながらも楽しかったのを覚えています。
恋愛もこの障害物競争と似たところがあります。
二人を邪魔する障害が大きいほど 、
恋心は切なくも激しく燃え上がりシンドイのに楽しいんですよね。
遠距離恋愛とか三角関係とか極端な場合は不倫とか・・・・
あなたにはそんな経験はありませんか。
心理的に見れば、これは不思議な現象でもなんでもなく 、
揺るがし難い人間の性（さが）なのです。
人は、ままならぬ関係であればあるほど、熱狂的で親密な関係を築き、
より離れ難くなる生き物です 。
こういうアマノジャクような心理を「心理的リアクタンス」と呼びます。
リアクタンスとは 反発心という意味です。
つまり人は「やめろ」と言われれば、「やりたくなり」 、
「やりなさい」と言われると「やりたくなくなる」
という傾向を持って生まれているのです。
例えば子供の頃テレビを見ている途中で、親から「そろそろテレビを切って宿題しなさい！」
と言われると、急にやる気がなくなって、見ていたテレビをものすごく面白く感じてしまったり、、
この「心理的リアクタンス」はアメリカの心理学者の間では、
「カリギュラ効果」というニックネームが付けられています。
1980年にローマ皇帝カリギュラを描いた「カリギュラ」という映画が流行しましたが、
あまりにも残虐なシーンや性的描写が多いというわけで、風紀の厳しいボストンでは上映禁止令が出されたのです。
すると「少しだけでもいいから、カリギュラを見てみたい！」
とたちまち近隣の市の映画館にボストン市民が殺到し、
その勢いからいよいよ話題性が広まって、やがて世界的な大ヒット作品にまでなったのです。
このカリギュラ効果にあやかって、
その後の小説や映画などはあえて「問題作」という言葉を宣伝方法として、
巧みに利用している作品が増えたと言われています。
さて恋愛におけるカリギュラ効果といえば、
身近なところでは親の反対、もしくはロミオとジュリエットのような宗教やミルクの違いといったところでしょうか。
結婚したけれどもお金がない、どっちかが病気をしていると言ったことも当人にとっては悲しいことですが、
それがかえって恋愛のスパイスになっているのかもしれませんね。
＊アマノジャク：つむじまがり。ひねくれ者。