＠自己犠牲を強いられた人が、
人生の途中で自分の悦びをあきらめてしまうと、
人の悦びを応援することが出来なくなります。
無意識に人の幸せを妨害するようになってしまいます。
人を思いやる心とは、人の悦びを応援したい、
という意欲のことです。
人生を楽しんでいる人しか人を思いやることは出来ません。

楽しく生きるためには、自分の心に正直に生きてみることです。そして、そう言う生き方で
社会を乱さないかどうかチェックしてみましょう。
騙されたと思って、
一度は利己的な生き方を試してみることです。
もし、不都合だったら、
また、元の生き方に戻せばいいだけの話です。
汚点が出来て戻れなくなったとしたらどうしよう、
などというのは言い訳です。
勇気とはそういう時に使うのです。

しかし、もし、それで素敵な人生になったら、
その利己的な生き方を続行すればいいいのです。
まずは行動して判断してみることです。

中途半端に利己的な自分の快を追求すると、
社会を乱すことになりますし、
周りの人にも迷惑をかけてしまいます。

しかし、命がけで自分の悦びを追求すると,人の幸せを願い、
応援することが出来るようになります。

＠人は、人から自分の幸せを応援してもらえなければ
幸せになることは出来ません。

それゆえ、
私たちはお互いの幸せを応援し合うことが必要なのです。

そうして幸せの輪が広がって行くのです。

その為には、
まず自分自身が楽しく人生を生きる必要があるのです。

えっ？
自分の快のために行動したら、
社会の秩序を乱すことにならないかって？

そういう疑問は最もです。

はい、確かに日本の社会では、
二千年以上に渡って、
自己犠牲や滅私奉公、根性、努力を美徳とする
教育をしてきました。

逆に、人生を楽しむことは悪徳であるかのような
教育を受けてきました。

個性を殺して協調を強いる教育もしてきました。
今辛くても、きっと未来にいいことがあるから、
とにかく受験勉強しろ、仕事もやれと、
まるでマゾヒストを作り上げるような教育をしてきました。

でも、この方式は、会社や国の経済的発展の為には有効でも、
個人の満足度（幸福度）を低くするのです。

おのれを生かしながら人を生かす道がこの世にあるのです。
是非、それを実践して本当かどうか調べてください。

＊マゾヒスト：
肉体的・精神的苦痛を受ける事に喜びを感じる人の事。

＠思いどおりになると思っていると、
そうならなかったときに自分の計画は崩れてしまいますが、
期待を手放していれば、
思いどおりにならないということは起こらないのです。
by松田充弘（まつだ・みひろ*質問家）

＠雨が当たり前。
すると、晴れて嬉しい。
思いどおりにならなくて当たり前。
すると、願いが叶って嬉しい。
喜びを上乗せするだけの365日。
by 小林正観

＠あのときの　あの苦しみも　あのときの　あの悲しみも、
みんな肥料になったんだなあ、じぶんが自分になるための
by相田　みつを氏

＠人は、自分の快を追求した果てに
他者に愛や夢や感動を与えることが出来る人になります。
この世の中は上手く出来ていて、
自己犠牲をする必要は全くありません。

思いっきり自分の悦びのために生きて大丈夫です。
命がけで悦びを追求してみてください。

自分を生き生きさせることが、
人を生き生きさせることに直結していることが分かるはずです。誰にも遠慮は要りません。
思い切って自分の悦びを追求してみてください。
人生の主役はあなたなのですから。

「生きる」とは、
自分の悦びを追求する、ということと同義です。

自分の悦びをとことん追及した人は、
自分のいいところが見えてきます。
自分のいいところが見えてくると、
人のいいところを探したくなります。
それが人の幸せを願うということです。
人の幸せを願うということが愛なのです。

幸せな人しか人を愛せないのです。
喜びと感動を得ている人だけが、
人の幸せを応援することが出来るのです。

＠人間って恋に落ちるものなんだ、わかる？
で、恋に落ちると、世界が全く違って見える！
空はより青く、草はより緑に　そして鳥たちの歌はより甘くなる
（スヌーピー）
byチャールズ・M・シュルツ
（米国の漫画家、スヌーピーの作者）

＠愛の輝きのない人生は、無意味だ。
byシラー（ドイツの詩人、歴史学者、劇作家、思想家）

＠欲する心にはすべてを開花させる力がある。
所有したという事実はすべてをしぼませ枯らしてしまう。
byマルセル・プルースト（フランスの作家）

＠A：
非常に簡単な「やる気対処策」～
それはやる気をまったく頼りにしないと決める方法です。
頼りにしないでどうするか。
それは哲学者のヒルティが簡潔に教えてくれています。
よけいなことは考えずに、
時間を決めて毎日それに取り組んでみること。
そうすると「やる気」は自ずとわいてくる」というものです。

＠B：
シンプルライフな生き方～
まだまだ不景気な日本では、世界水準から見たら
トップレベルの豊かさはそんなに変わってはいません。
この機会に「本当に必要なものは何なのか」を
点検してみてはいかがでしょうか。
今の私たちは逆に、なくてもよいものを持ちすぎています。
物質を貪欲に求める気持ちは、
いつまでたっても完全に満たされることは
決してないことに気づくべきなのです。

＠C：
心はパラシュートのようなものです。
開かなければ役に立ちません。
心が常に開かれていれば、
ぐんと遠くまで見渡すことができるのと同じように、
いろいろなことが見えてくる。
by やる気が出るヒント

＠愛には三種類ある。
美しい愛、献身的な愛、活動的な愛。
byトルストイ（ロシアの小説家、思想家）

＠恋愛とはサメのようなものだ。
常に前進してないと死んでしまう。
byウディ・アレン（米国の映画監督、俳優、脚本家）

＠我々が本当に愛するのは、人間そのものではなくて、
人間のもっている特性ということになるのである。
byパスカル（フランスの哲学者、思想家、数学者）

＠愛されないということは不運であり、
愛さないということは不幸である。
byアルベール・カミュ
（フランスの作家、劇作家、ノーベル文学賞受賞）

＠「悦びは人を愛することから得られる」
という真実を知っている者は、
人を愛する為に知識どうしを横の線でつないでいきます。
知識同士のどうしのネットワークが
「愛」という悦びを中心に形成されていくのです。
悦びのネットワークですね。

人の脳というのは、もともと、
危険や不快を避け、悦びや感動を得られるように
発達した器官です。
人を悲しませたり、苦しめる為の知恵は
形成されないように出来ているのです。
悪知恵というのは、所詮底が浅いのです。

人を愛する知恵こそ人生最高の宝です。
人類の宝でもあります。
知恵は人の命を救う薬だからです。
今の世の中に最も欠けているのが知恵です。

＠違う感性で生きる人を、受け入れることを学びましょう。
非難することは、未熟な心をあらわにしているのです。
by 海原純子

＠結局、発想や着想はその人の力の一割に過ぎず、
九割は実際に行動できるかどうかに懸かっています。
by岩瀬大輔
（いわせ・だいすけ*ライフネット生命保険　代表取締役社長）

＠有能な者は行動するが、無能な者は講釈ばかりする。
by バーナード・ショー

＠記憶や知識がたくさんあることはいいことですが、
人を愛さないと、知識は知恵になりません～

記憶と記憶が有機的につながったものが知識です。
知識どうしが結びついたものが知恵です。
更に、知恵と知恵が結びついて英知となります。
知恵や英知を身に付けた人が、
鳥瞰的思考（ちょうかんてきしこう）が
出来るようになるのです。
つまり、適切な判断と決断です。
こうした知恵を得るには、人を愛することが必要なのです。
何故でしょうか。
それは、人を愛することが悦びそのものだからです。
＊鳥瞰的思考：
物の見方には、巨視的（マクロ的）な物の見方と
微視的な立場（ミクロ的 ）な見方があります。
巨視的（マクロ的）な物の見方を鳥瞰的思考ともいいます

＠人生は全て自分の設計。
歩んだ道は全てがベスト、ベストの選択。
「回り道」も「無駄」もなく、
「恨む相手」も存在しない自信作。
by 小林正観

＠人間には誰にも無限の可能性が与えられており、
努力さえ傾ければ、幸運の扉は開かれる。
そのために何より大切なことはあくまでも自己との約束を守り、一度やろうと決心したことは必ずやりとおし、
決して自己を欺かぬことである。
これさえできるようになれば、 もう人生は自分のものである。
by平澤 興（ひらさわ・こう＊元京都大学総長）

＠他人を「気が利かない」と非難する人は、
自分よりも気が利く人から「お前は気が利かない」
と非難されても、文句を言ってはいけません。
他人を知識が浅いとバカにする人は、
自分よりも教養のある人からバカにされても、
仕方がありません。
そう考えると、私たちは、
うかつに他人を非難してはいけない、
非難する資格などない、ということに気づきます。
byたかた まさひろ(作家)

＠＠人というのは、ある行動をして大きな悦びが得られると、
自分のしている事や自分の直感に自信が持てるようになります。

また、本物の悦びは、
自分だけでなく周りの人を幸せにするパワーを持っています。「私もうれしい、あなたもうれしい」という関係が出現します。こうなると、ますます自分のしている事と自分の下した決断に
自信と誇りが持てるようになるのです。

こうした自信と確信の中から、
知恵や優しさが生まれてくるのです。

人の幸せを願い、
人の不幸を悲しむことの出来る人間になるのです。

人は、自信と誇りが持てないと、人を愛することは出来ません。人の不幸を願い、人の幸福をねたむ人になってしまいます。

＠「闇があるから光がある」
そして闇から出てきた人こそ、
本当に光のありがたさがわかるんだ。
by 小林多喜二

＠どんなに難しい状況でも、
相手を理解しようとするだけで光が見えてくることがある。
人はたいていの場合、誰かが自分の気持ちを気にかけてくれる、誰かが自分の立場を理解しようとしてくれていると
わかるだけで、満足するものなのだから。
byブライアン・トレイシー（ビジネスコンサルタント・講演家）

＠賢明な人間は、相手を理解しようと努める
by デール・カーネギー

＠行動の意思決定（決断）に迷った時、
そのことをして誇りがもてるかどうかを考え、
もし、誇りを持てると判断したらそれを行い、
誇りが持てそうもないと感じたらやめる、
というふうに意思決定すると、
だいたい物事はうまくいくものです。
なお、この場合の誇りとは、
人に自慢できるかどうかということではなく、
自分自身に対して誇れるかどうか、ということです。
自分自身に胸を張って誇れるかどうかを考えるのです。

なぜ誇りが持てるかどうかが重要なのでしょうか。

誇りが持てることと、
悦びが得られることがイコ－ルだからです。
人にウケのいい生き方ではなく、
自分自身にウケのいい生き方をすると、
悦びと誇りが同時に手に入るのです。
自分に誇りが持てる生き方をすると
最も大きな悦びが得られるのです。
人は、自分の悦びのために生きてこそ
悦びと感動の人生になるのです。

悦びというのは、やる気のエネルギー源です。
本物の悦びは、人を元気にし、人に希望をもたらすものです。
だから、悦びが得られることをますますやるようになります。

これが向上心です。

＠必死に壁を乗り越えようとする姿勢には
限界を突破する力がある
by飯村一樹（銀座農園社長）

＠恥ずかしさというのは、
自分をよく見せたいと思う心の裏返しだ。
自分をさらけだすことを恐れているということでもある。
頭の中にそんな自意識があったのでは、
本当に人を楽しませたり喜ばせたりするものを
つくることはできないだろう
by久石　譲（ひさいし・じょう*作曲家）

＠人生にとり返しのつかない失敗や不幸はありません。
あなたが失敗や不幸だと認めたものは、そうなります。
プラスにできない体験は、与えられません。
幸福や成功に変えていくのは、あなたです。
絶対的な信頼をもって、あなたの人生を愛しましょう。
転んでも立ち上がって歩けば、暗闇も光で照らされます。
by中森じゅあん（エッセイスト、セラピスト）

＠人の不幸の上に成り立つ幸福はない～

この世の法則というのは、
「人に悦びを与える者は、人からも悦びを与えられるが、
逆に、人に苦しみを与える者は、人から苦しみを与えられる」
というものです。

あなたを苦しめている人は、
あなたの知らないところで苦しみを得ています。
人を苦しめる人は、
自分を苦しめることを無意識にしてしまう人だからです。
自滅して行くのです。
天罰です。
天罰が下るのは、不自然なことをするからです。
誰であれ、自然の法則に逆らっては生きられません。

逆もまた真なりで、人が自然の法則に従って行動すると、
悦びが得られるように出来ています。
人を愛することは、自然の法則そのものです。
人生における最も大きな悦びは人を愛することです。
私たちの心と体は、宇宙と同じ物質で成り立ち、
宇宙と同じ法則で動いています。
ですから、宇宙の法則に逆らうようなことをすると、
天罰というしっぺ返しが来るのです。

人は元来、人を愛さずにおれない、
そんな優しい生き物なのです。
人が人を愛するのは、宇宙の法則そのものです。

＠エジソンは発明をしたいと思ったから一歩踏み出した。
ライト兄弟も飛びたいと思ったから一歩踏み出した。
純粋な心の声に従って迷うことなく一歩踏み出したから、
彼らは成功者としての道を歩めた
by足達大和（ナポレオン・ヒル研究の第一人者）

＠まわりの人を変えようと思うあまり疲れていませんか？
それより先に、自分を変えましょう。
あなたの考え方が変われば、まわりの人も変わるのです。
by 中井俊巳

＠たぶん私たちが本当に困ったときに、助けてくれるのは、
決っして経済的に余裕のある人でもなく、
権力者でもないのです。
それは苦しみと悲しみを知っている人、なのです。
そう思って私たちは友情を見直すと、
また新鮮な感動を覚えるのではないかと思います。
by曾野綾子(その・あやこ*作家)

＠私もうれしい、あなたもうれしい。これが人間関係の基本法則～
この法則が成り立っていると、
人と人、人と組織（会社）、人と自然は、
おのずと調和してきます。
そして、自分自身の内部の調和つまり、
理性と感情が一致し、調和します。
この調和こそ、この世で最も大切ことです。
恋人や親友や妻（夫）との間にこの関係が成り立っていると
上手く行くものです。
誰と友達になろうか、誰と結婚しようかと悩んでいる時は、
この関係が成り立っているかどうかに着目しましょう。
成り立っていれば、必ず上手くいきます。
なぜなら、悦びを生産する人間関係だからです。

悦びは、元気や意欲の源であり、希望の原点でもあります。
希望があれば、人は生きていけるものです。
そしてまた、悦びを得たものは、
悦びをみんなと分かち合いたくなります。

不思議なことに、悦びを分かち合うと、
悦びは１０倍になります。
分かち合った相手のこともうれしくなります。

いい人間関係は、必ず悦びが拡散していきます。
こうして幸せの輪が広がってこそ、
あなたも、そして周りの人々も幸せになれるのです。

＠どのような出来事も自分の受け止め方によって、
その後はまったく違った結果になる。
受け止め方は、性格ではなく選択である。
by 福島正伸

＠教わって覚えたものは浅いけれど、
自分で苦しんで考えたことは深いんですよ。
by早川 徳次  氏

＠やることがないとか面白くないとか言っていませんか？
世の中が面白くないですか？
でも、世の中簡単に変わらないですよ。
じゃあ、どうすれば面白くなるのか。
自分が変わることです。
自分が変われば世の中が面白くなる。・・・
変わっていくこと、それが学ぶということ。
知るということです。
自分が変わっていなかったら、何も学んでいないと思えばいい。
by養老孟司(ようろう・たけし＊解剖学者)

＠人の気持ちがわかるには、まず相手の話を聴くしかない。
そして、それを受け入れ認め、理解してあげるしかない。
人は、自分をわかってくれる人の為に動き、働いてくれる。
自分をわかってくれる人の事が好きであり、
自分を認めてくれる人の為に全てをささげるかも知れない。

皆、自分をわかって欲しい、認めて欲しい。
いつの間にか、「欲しい」ことばかり考えて
「与える」ことを忘れがち・・・。
自分をわかって欲しくて一生懸命やって、
それでも上手くいかない時、人は「怒り」を感じる。
自然なことです。

けれどそんな時、
自分は「相手に何を与えているのか？」と考えてみる。
相手が何を求めているかを知らず、
相手の欲しているものを与えていないことが多い。
与えているつもりでも、相手が望むものでなければ、
与えていることにはならない。
仕事でも人間関係でも、本当に上手くいくには、
「相手が欲しているものを提供する」ことです。
「相手が欲しているものを提供する」には、
相手の悩みや困っていることを聞いてあげることです。
そうすれば、仕事も人間関係もうまくいくでしょう。
人は「与えたものが返ってくる」だけだから…。

＠他人の意見が雑音のようにあなたの内面の声を
掻き消したりすることのないようにしなさい。
そして最も重要なのは、
自分の心と直観を信じる勇気を持ちなさい。
by スティーブ・ジョブズ

＠あなたの人生で何かうまくいかせる秘訣は、
まず、第一に、
うまくいかせたいという心の奥底から沸き上がる願望です。
次にそれが必ずうまくいくと信頼し、確信することです。
そうすれば、
あなたの意識に生き生きとした明確なビジョンを画きます。
懸念や不信を持たずに、
人生が一歩一歩実現していくのを見守るのです。
byアイリーン・キャディ（スコットランドの作家）

＠憎しみからは何も生まれない。
いままでの自分をすべて受け入れたとき、初めて道は開かれる
by新垣勉（全盲のテノール歌手）

＠＠あなたが他人とのつき合いで成功を収めるその第一歩は、
あなたの他人を見る見方にあるのです。
by　ロバート・コンクリン　氏
誰にでも人間関係で苦手な方はいるかもしれません。
私がその時に思い出すのが今回の名言です。
よくよく考えてみると、苦手な方と付き合うときに思うのは、「この人のここが苦手だ」「この人のここが嫌いだ」
とネガティブな思想になっていることに気がつきました。
ある時、本当に頑張って、
苦手な人の良い点を事前に考えて接してみました。
そうすると、あまり苦手な部分が気にならなくなりました。
何故かは明確には言えませんが、
ポジティブな気持ちで付き合えるようになったのです。
その時に、
結局は私の相手に対する見方次第なのだと悟りました。
あなたはどう思いますか？

＠駄目ならかえっておもしろいじゃないか、
というように発想を変えてみることだね。
そうすれば心がもっと自由になるし、
心が自由になれば周囲の視線も気にならなくなる。
by 岡本太郎

＠単調な日課をコツコツこなすことは、
その人に強運をもたらす。
日課はいわば自分との約束だと思えばいい。
ここで大切なのは、
何を日課とするかを「自分で決める」ことだ。
そして、ひとたび決めたなら確実にそれをこなす。
自分との約束を果たすことは、
小さな成功の体験を重ねることでもある。
勝ち癖をつけることが、
やがて大きな成功へとつながっていくのだ。
by太田連太郎
(おおた・れんたろう＊『「叱る」と「怒る」はちがう』著者

＠我々男が女を愛するときに、
女の弱さも、あやまちも、不完全さも、
ちゃんと知りつくした上で愛するんだ。
いや、それだからこそいっそう愛するのかもしれない。
愛を必要とするのかもしれない。
愛を必要とするのは完全な人間じゃない。
不完全な人間こそ、愛を必要とするのだ。
byオスカー・ワイルド（アイルランドの詩人、作家、劇作家）

＠＠人生はいろいろなピースの組み合わせからできています。
私はそうした数多くの人生の可能性の中で、
冒険家として生きる運命を与えられたように感じています。
だから、この与えられた運命の中でベストを尽くす。
それが自分の役目なのかなと思います。
諦めるのは自分自身への裏切りです。
いかなる時にも、可能性を信じて前進し続けなければならない。
「絶望は愚か者の結論である」
私はそう信じています。
by『６５歳から始める健康法』（三浦雄一郎・著）

＠愛されることは幸福ではない。愛することこそ幸福だ。
byヘルマン・ヘッセ
（ドイツの小説家、詩人、ノーベル文学賞受賞）

＠本当の愛は、
もはや何一つ見返りを望まないところに始まるのだ。
byサン＝テグジュペリ（フランスの作家、操縦士）

＠一緒に泣いた時に、
はじめてお互いがどんなに愛し合っているのかが分かるものだ。byエミール・デシャン（フランスの詩人）

＠真実の愛は無限です。与えれば与えるほど大きくなる。
byサン＝テグジュペリ（フランスの作家、操縦士）

＠男と女は、元々ひとつだったもの。
それがこの世に生まれる時、分かれたから、
失った片方を捜し求めるのだ。
by北村薫（日本の小説家、推理作家）

＠A：
私の知っている、ある小学校の先生は
創造性がたいへん豊かです。
彼女は、成功するために最高の方法は
「なるほど。それで？」
という相槌を打つことだと子どもたちに教えています。
「なるほど。それで？」は会話の流れを円滑にし、
より多くの情報を相手から引き出し、
創造性を延ばすのに役立ちます。

それに対して、「なるほど。でも・・・・」
という相槌は相手の話に水をさすため、
せっかくの話がそこで途切れてしまいます。

もし誰かから新しいアイディアを聞きたかったら、
「なるほど。それで？」と相槌を打ちましょう。
あなたはさらに多くの情報だけでなく、
相手の尊敬も得られることにきっと驚くでしょう。
byやる気が出るヒント

＠B：
「やる人はやる」これはある友人の口癖です。
口ばかり達者な人はいくらでもいますが、
彼らはいざ実行となると、さっさと姿を消してしまう。
成功者とは成功するために必要なことを
実行してきた人のことです。

あなたは、どれだけのことを実行してきただろうか。
最近、あなたが実行したことはなんあろうか。
自分が言うだけでなく
実行してきたことについて考えてみましょう。
byやる気が出るヒント

＠結局、いちばん大切なものはひとつだけ　–　愛よ。
byヘレン・ヘイズ（米国の女優）

＠人生には明確な答えなどありません。
時には、一つの答えを求めない心が必要なのです。
例えば、いまの会社で正解であったのか、
いまの伴侶で正解であったのか、
このような問いに対する答えはないのです。
あるはずのない答えを強引に引き出そうとすれば、
それは悩みや苦しみに変わっていきます。
by塩沼亮潤(しおぬま・りょうじゅん＊僧侶)

＠人間を「成功に導く階段」があります。
それは「困ったこと」です。
「困ったこと」が起きたとき、「困った」と言うと、
階段を一歩降りてしまうことになるんです。
ただ、そんなとき、「おもしろいことが起きた！」と言うと、
階段をひょいと飛びあがるんです。
「おもしろい！」と言った時点で、
世間にも神様にも「こんなことで困ってないよ！」
という勝利宣言になるわけ。
このひと言で「あなたの勝ち」決定するんですよ。
by斎藤一人（さいとう・ひとり＊銀座まるかん創業者）

＠相手を尊敬することができぬなら恋は起こりえない。
byシラー（ドイツの詩人、歴史学者、劇作家、思想家）

＠「お金」でくよくよしない考え方～

格差社会が広がる中で、
どうしてわたしたちは幸せを感じていけばいいのでしょうか。
ここに「もう一度、自分と周囲の人間関係」を
見直すことをすすめます。

人間は、決して一人で生きているわけではありません。
ほかの生物の命～
それを育てる人などのお陰でものを食べることが出来るのです。まずは、そこのところに感謝の念をもっと持つようになれば、
自然と「ありがとう」がいえるようになります。
そこの原点を見直すことで何かが変わってくると思います。

自己の切りなき欲望は人間の性ですが、
人のために尽くせばそれはいつか自分に返って来ます。
「情けは人のためならず」です。

＠相手を変えようとしないで、丸ごと全部受け止めること。
この人は、このままでいいと思えたら、
その瞬間から人間関係の悩みやストレスはなくなるんです。
by 小林正観

＠幸福になる秘訣はできるだけ多方面に関心を持つこと。
そして自分が関心を持つ人物や事物に対しては、
なるべく腹立たしい気持ちを示さずに、
できるだけ親しい気持ちで接することだ。
byバートランド・ラッセル（イギリスの哲学者）

＠関心の対象が狭いということは、
やはり世界が狭い、心が狭いということだと思います。
by 鍵山秀三郎

＠なぜ「昔はよかった」と感じてしまうのか？～

昔は良かったという人は、
子供の頃や学生時代に恵まれた日々を送って、
きっといいことがあったのでしょう。
でも、どの時代も一長一短なのです。
つまり、昔という時代は、
そんなにいい時代でもなかったのです。
おそらく、今の時代の閉塞感や不安感から、
「昔はよかった」と思うのではないでしょうか。

さらに、当時、いくら生きていく上で
大変で危険に満ちていたとしても、
それは既に過ぎ去ったことですから、
今の自分にとっては何の脅威でもなく、
それが今となっては「よく乗り切った」
という感慨につながるわけです。

また、その時代を知らない若い人に対して
圧倒的に優位に立てるという利点があります。
昔は良かったと訓示するのには、そういう快感もあります。
そして、過ぎた事を安心して話せます。
昔を懐かしむ傾向が強い人は、
今の状況、立場、待遇に不満な人が多いのです。

あなたが「昔は良かった」と思ったら、
いま、何かに不満があるのだと思ってください。

そして、その原因をつきとめ、
解決策を見出すように前向きに努力してください。

＠発見の旅とは、新しい景色を探すことではない。
新しい目を持つことだ。
by マルセル・プルースト

＠一日を真に充実して生きるには、
いったいどうしたらよいかが問題でしょう。
その秘訣としては私は、
その日になすべきことは、
決してこれを明日に延（のば）さぬことだと思うのです。
by『修身教授録』（森信三・著）

＠夫婦にかぎらず、すべての人間関係は
「相手に期待しない。相手を変えようとしない」の修行です
by斎藤一人（さいとう・ひとり＊銀座まるかん創業者）

＠「運が悪かった」と逃げないための“ものの考え方”～

世の中には、
自分の思い通りにはいかないことがたくさんあります。
少し「重い」ことで上手くいかなかったとき、失敗したとき、
その原因をどこに帰属させるかが問題です。
これを「原因帰属」といいます。

これは日本人とアメリカ人ではかなり違います。
アメリカ人の場合、上手くいけば自分が原因、
失敗すれば他人が原因と考えます。
ところが日本人は、
建前だけか、本音でもそう思っているのかは分かりませんが、
言葉の上では、成功すれば皆さんのおかげ、
失敗すると自分が原因というのです。

ただ、失敗した時に「運が悪かった」と思う場合は、
これとは違ってきます。
「運が悪かった」というのは、
自分には責任はないという発想です。
実際、私たちの運は、良かったり悪かったりします。
楽な発想ではありますが、あまり現実的とはいえません。
また、失敗の原因を運のせいにすることは、
心理学的にいいますと、外的変動要因への帰属となり、
原因帰属が自分以外に向きがちです。
その結果、自分の努力や工夫に目が向かなくなります。

成功した人は、運の良さも手伝ったでしょうが、
地道に努力した結果だと考えれば間違いありません。
成功の陰には、運だけではなく地道な努力があるのです。

そう考えて、
運の悪さを克服するぐらいの努力をしてみたらどうでしょうか。

＠歩くという字は、「少し止まる」と書きます。
休まず走り続けるのではなく、
ときに立ち止まって振り返りながら進んで行くことが大切です。この立ち止って振り返る時間が、自分と対話する時間であり、
本当の意味で一人になる時間なのです。
by 野口嘉則

＠芝生は雑草がなくなると枯れてしまうという。
人間も体の中にいろいろな菌がなかったら死んでしまう。
きれいにそろっているものは弱いのだ。
私たちはそれほど美しくもないし、完璧でもない。
多様でごちゃごちゃしたものを併せ持っている人こそ、
生き抜いていく地力があるというべきではないだろうか。
by斎藤茂太（さいとう・しげた＊精神科医、作家）

＠きれいな水の中では、蓮の花は咲かないんです。
人間も、何もかも調子よくとんとん拍子にいきますと、
大成しないんですね。
逆境に遭って初めて花が咲き、実が実っていくのです。
by 松原泰道

＠「うまくいかなかったらどうしよう？」
そう考えるよりも、
「うまくいかせるために、何ができるだろう？」
と考えるほうが、
理想を叶えるのに適した質問と言えるでしょう。

さらに言えば、「どうすれば、うまくいったと言えるのか？」
これについても、しっかり考えておくことがポイントです。

「私はうまくいっている」
そう考えるのもポジティブっぽいですが、
「今うまくいっていることは何か？」
「もっと磨きを掛けるためには、何ができるか？」みたいに、
良い面とさらなる前進に意識を向けた質問をしておくと、
ポジティブな気持ちになれ、行動面にも良い影響が出てきます。

物事に完璧はありません。
だからこそ、常に成長する余地があるのかもしれません。
そのことを意識しておくと、楽しみながら、
最高の自分をさらに進化させていくことができますね。
by【自己維新】

＠人生で何かに夢中になること、何かに憧れを抱くこと、
そういう気持ちがすごく大事。
by福島 智（ふくしま・さとし＊東京大学教授）

＠何でもいいから夢中になるのが、
どうも、人間の生き方の中で一番いいようだ。
by 井上　靖

＠大きな目標を定められずにいる人は、
どんなに些細なことに見えても、
目の前にある自分の仕事をやり遂げることに
思いを向けるべきです。
そうすれば、思いをひとつに集中し、
強い意志と活力が養われ、何でも達成できるようになります。
byジェームズ・アレン(哲学者)

＠たいせつなのは身分の高下や貧富の差ではない、
人間と生まれてきて、生きたことが、
自分にとってむだでなかった、
世の中のためにも少しは役だち、意義があった、
そう自覚して死ぬことができるかどうかが問題だと思います。
by山本 周五郎　氏

＠窮地に陥った時「踏みとどまる」ための心理術～

窮地で逃げ出す人間は「腰抜け」だといわれますが、
実は、それが最も安全で、本能的な反応です。
どんな動物も、もちろん人間も、自分を守る為に、
逃げるのが一番なのです。
心理学では、これは「自己防衛反応」」です。
窮地に立たされて逃げたくなるのは最も正しい反応ですから、
恥じることはありません。
それに、窮地に立たされたときに、
逃げられれば逃げるのが一番簡単ですし、一番いいのです。
しかし、人間の場合、
仕事のことで命の危機を感じない範囲のことならば、
そこに踏みとどまって乗り越えるほうが、
いい結果につながります。
そのことは、心理学の目標勾配（こうばい）仮説から
予測できます。
高い目標にチャレンジした場合、
成功する確率よりも失敗する確率の方がはるかに高いのです。
失敗する確率が高いからこそ、チャレンジというのです。
したがって、目標が高ければ高いほど窮地であり、
マイナスの要素で満ち満ちていて、
すぐにその場から逃げ出したくなります。

しかし、この思いを乗り越えないと、
チャレンジは決して成功しませんので、
じっと耐えて乗り越えるのです。
逃げ道や言い訳はいくらでもつくれるので
逃げることはできますが、それを耐えて乗り越えるのです。
いったん逃げグセがついてしまうと、
いつまで経っても飛躍できません。

もう一歩のところで逃げるグセがつくと、
これを繰り返すようになります。
しかし、「ダメでもともと」と考え、
精神的負担を軽くするなど工夫をすることで、
逃げ出さずに我慢して頑張り、
結果としてチャレンジが成功すると、
大きく自己成長することができます。
ここぞと思った時には、いさぎよくリスクを覚悟で目をつぶって飛び込むことが必要です。
＊目標勾配（こうばい）仮説：
目標に近づくほど、その目標の価値が飛躍度的に高まる

＠最終的な結果はともかく、世界一を目指して頑張らない限り、世界一になることはできません
by井上 愛一郎  氏
目標を超えることは基本的にはありませんよね？
ならば目標は大きく持ちたいですね。

＠この中で一輪車に乗れる方、手を挙げてください。
いないですね。
でも、練習すれば、おそらく全員が乗れるんです。
最初から乗れないだけ。
物事はそういうものなんです。
by斉藤一人(さいとう・ひとり＊銀座まるかん創業者)

＠初めて振ったバットに、ボールは当たったか？
初めて乗った自転車は前に進んだか？
違うよな。
こけて傷だらけになりながらあきらめずに続け、
ついにお前たちは自転車に乗れるようになり、
ヒットを打てるようになった。
他のことも一緒やろ。
by 木下晴弘

＠「友だちは少ないほうがいい」といえる理由～

友だちは、多くいる必要はありません。
本当の友だちが一人いればいいのです。
友達が多いと、かえって困ることになります。
というのは、
それぞれに対して付き合っていかなければなりません。
しかし、全員と毎日は付き合えませんから、
必然的に付き合いの濃い、薄いが出てきます。

それに、付き合いに時間をとられ、
自分のやりたいことが出来なくなってしまいます。

友だちはいないと寂しいのですが、
たくさんいると、かえってわずらわしくなるものです。

「私は友だちが１００人います」という人は、
多分、濃い友だち関係より、
薄いほうが気楽だという考えの人です。

また、自分の価値を高める為に、
あの人もこの人も友だち、
有名人の友だちがいっぱいいるという人がいます。
それを心理学では「栄光欲」といいます。
栄光を浴びて自分も偉くなった感じを持ちたいのでしょう。

一般的に、「友だちは多い方がいい」という幻想があります。
でも、友達が多くないことは本当に楽です。
心をさらけ出せる友だちは一人いれば十分ではないでしょうか。友だちは、量より質です。
量を誇る必要はありません。
それでも簡単に友達を増やしたいという人に、
一つだけ秘訣を教えます。
それは、相手の長所をほめ続けることです。

少なくとも三回は同じ点をほめてください。
その人は必ず、あなたと友だちになろうとします。
やってみてください。

＠恋愛の徴候の一つは
彼女に似た顔を発見することに極度に鋭敏になることである。
by芥川龍之介（日本の小説家）

＠いま、私がとても大切にしている三つの生き方があります。
ひとつは今日より明日、明日より明後日と日々向上する心です。二つめはどんな人に対しても敬意をもつこと。
三つめは怒らない努力です。
とてもあたり前のことですが、
ちゃんと実践していると周囲の人が驚くほど、
光ある道へと縁がつながっていきます。
by枡野俊明（ますの・しゅんみょう＊建功寺住職）

＠昨日より今日、今日よりも明日。
日々成長することが大事です。
by パスカル・バルボ

＠「オレはこういう人間だ」

これは、どの世代にも愛されているアニメの主人公ポパイが
いつも口にしているせりふです。
さいきん、あなたは「自分はどういう人間なんだろう」
と自問したことがあるでしょうか。
これは、本来の自分を知るために、
是非しなければならない問いかけです。

もしその答えとして、
出てきた自分の姿が気に入らない場合は、
妥協する必要はありません。
あなたには自分を変えるだけの能力が備わっているのです。

まず第一段階は、自分を受け入れること。
そして次に「自分はどういう人間になりたいのか？」
と自問しながら、
なりたい自分に向かって進んでいくことです。

byやる気が出るヒント

＠闇の中に置かれたがゆえに、
それまで知らなかった様々の“明るさ”の
ありがたさがわかるのです。
それこそ「当たり前が輝いて」見えてくるのです。
by 渡辺和子

＠あなたには乗り越えたことがたくさんあるはずです。
達成できなかったこと、思うようにならなかったこと、
それはまだ傷になっているかもしれませんが、
それらは明らかに乗り越えたことです。
山の頂点に立ったことより、谷からはい上がったことのほうが、すごいことだと思ってください。
by和田裕美(わだ・ひろみ＊営業コンサルタント)

＠恋という狂気こそは、
まさにこよなき幸いのために神々から授けられる。
byプラトン（古代ギリシアの哲学者）

＠「誰とも会いたくない」ほど落ち込んだ時の気分転換～

何をするにもやる気が起きず、
誰とも会いたくないというのは、
心理学でいう「ウツ状態」です。
ウツになってしまって何もしたくないときの一番良い方法は、
何もしないことです。
何もしたくなければ何もしなければいいし、
誰にも会いたくなければ無理をして会わなくてもいいのです。
普通社会や学校に行かなければなりませんが、
すぐに返ってきても良いし
休暇をとってもいいのではないでしょうか。

「自分はおかしい」と悩む必要はありません。
ひとりで家でボーッとしたり、
本を読んだり、テレビを見たりしてはどうでしょうか。
躁（そう）ウツの人であれば、
時が来れば自然と体は動き始めます。
とにかく、無理をせず、
何もしないことを変と思わずに楽しむことです。

そもそも、大きなまとまったことは、
一人では出来ないのですから、
人に会いたくないときには、「色々なことができるとき」
と思って実行に移せばいいのです。

もちろん、落ち込みの度合いが激しい時には別ですが。
“孤独”に陥らず、“孤”楽しむことです。

＠愛する人の欠点を愛することのできない者は、
真に愛しているとは言えない。
byゲーテ（ドイツの詩人、小説家、劇作家）

＠まったく想像力でいっぱいなのだ。
狂人と、詩人と、恋をしている者は。
byシェイクスピア（英国の劇作家、詩人）

＠恋愛とは二人で愚かになることだ。
byポール・ヴァレリー（フランスの作家、詩人）

＠私は、わがままでせっかちで少し不安定。
ミスを犯すし、自分をコントロールできないときもある。
でも、
もしあなたが私の最悪の時にきちんと扱ってくれないなら、
私の最高の瞬間を一緒に過ごす資格はない。
byマリリン・モンロー（米国の女優）

＠恋をするということには、
何とも言えない魅力があるのであるが、
恋の楽しみの大半は、
恋は、永久に続くものではないという事実にあることは、
確かである。
byモリエール（フランスの劇作家、古典主義の三大作家）

＠「私が受け入れる命令は、静かなる内面の声だけである」

インドの偉大な指導者マハトマ・ガンジーは、
自分の信念をいつもそう表現していた。

この言葉は、内面の声を常に聞き続けようという
強い意志の表現と解釈することができる。

内面の声は、自分を成功に導く情報を与えてくれる。
それは自分以外の誰も知らない「内部情報」です。

今までの人生や経験、知識、人間について語りかけてくる
内面の声は、人生をより有意義なものにしてくれる道案内です。

あなたの内面の声は、何をあなたに語りかけているでしょうか。

byやる気が出るヒント

＠ぬるま湯から出る決意をした瞬間、人間の成長は始まる。
自分よりちょっと上にある不快ゾーンに手を伸ばそう。
そこを快適にしていくことを繰り返せば、
行きたいところへ、なりたい自分へ、
きっとたどりつくことができる。
by紫舟（ししゅう＊書道家）

＠つねに成長している人間は、
いつもなにかしらの困難に直面している。
これは、不運だからではなく、
その人がいつでも新しいことに、挑戦しているからだ。
by 大越俊夫

＠男は女の最初の恋人になりたがるが、
女は男の最後の恋人になりたがる。
byオスカー・ワイルド（アイルランドの詩人、作家、劇作家）

＠「現実逃避」でアルコールに向かう人～

ある程度のアルコールでストレスが解消できるなら、
ヤケ酒は自分を忘れるために飲みますので、
それを禁止する必要はないと思います。
これは心理学で「セルフ・ハンディキャッピング」といいます。

みじめな自分を見たくない、
何かで失敗した自分を意識しないために、
酒で自分自身をだましてしまうのです。

ある程度、酒でストレス解消するのはいいのですが、
それが習慣化するぐらいイヤなことがあった場合には、
アルコール依存症にならないためにも
別の解決方法を考えなければいけません。

ヤケ酒の原因となっていることを解決しない限り、
この悪循環は断ち切れません。

仕事が自分に向いていないなら、
思い切って上司に相談して
仕事の内容を変えてもらうのがベストでしょう。
それが不可能ならば、思い切って職場を替えることも必要です。

心身と、人生をむしばむアルコール依存症になるのは
絶対に避けなければいけません。

セルフ・ハンディキャッピング：自分の失敗を外的条件に求め、成功を内的条件に求めるための機会を増すような、行動や行為の選択のことを指す概念。

＠できない理由を並べるのではなく、
どうやったらできるかを考える。
そういう生き方をすれば、無尽の成長が約束される
by大久保秀夫（フォーバル会長）

＠いいことがあった時だけ“神様ありがとう”と手を合わせて、
つらいことがあると“神様なんていない”と吐き捨てる……。
欲望を満たしてくれるのだけが神様ではないと思います。
ご褒美を与えてくれるのも神様。
試練を与えてくれるのも神様。
苦しい時ほど“成長させていただき、
ありがとうございます”と手を合わせたいものです。 
byベッキー(マルチタレント)

＠苦悩というものは、前進したいって思いがあって、
それを乗り越えられる可能性のある人にしか訪れない。
だから、苦悩とは、飛躍なんです。
by イチロー

＠「早合点」「せっかち」をなんとかしたい～

人間は、腰を下ろすと気持ちも落ち着きます。
ですから、自分が「早合点のおっちょこちょい」だと
分かっていれば、「これでいこう」と思っていても、
しばらく腰をかけて、
「本当に大丈夫かどうか」と一呼吸置くことをお勧めします。

また、電話でも、肝心なところだと思ったら、
一呼吸置いてから返事をします。

頭の中でもう一度考えたり、
シュミレーションをしてみることが、
ムダや失敗を防ぐのに効果的です。

また、「これはひとりで判断すると、大変な責任が生じる」
と思ったら、信頼できる人を複数つくっておいて、
相談してみるのがいいでしょう。

「相談する人がいるから」
というのを口ぐせにするのも一つの方法です。

本当に相談しなくても、
それで理由が出来て一日、考える余裕が持てます。

早合点しがちなせっかちなタイプの人は、
医学的には「タイプＡ」いわれます。

タイプＡの人は、
活動的で血の気が多いので、心臓疾患に要注意です。

「ゆっくりと判断し、ゆっくりと話し、ゆっくりと行動する」
ことを心がければ、
失敗も未然に防ぐことが出来ますし、
心臓疾患にもならずにすみます。

＠成幸できるかどうかの分かれ目は、
才能があるかどうかでも、
運がいいかどうかでもなく、
「やるか、やらないか」の差なのです。
by鳥居祐一(株式会社スピードブランディング代表取締役)

＠やるか、やらないかですよ、人生は。
やればそれだけのものが返ってくるし、
やらなければそのままですよ。
by 桑田真澄

＠大成功や大失敗だけが人生における経験ではない。
平穏な日々の中でも、
心の持ち方いかんでは大いに経験をつむことができる。
by松下幸之助(まつした・こうのすけ＊松下電器産業創業者)

＠たくさん経験をしてたくさん苦しんだほうが、
死ぬときに、ああよく生きたと思えるでしょう。
逃げていたんじゃあ、貧相な人生しか送れませんわね。
by 瀬戸内寂聴