＠恋がうまれやすい状況とは？

＃はじめにマイナス感情があるほど恋は生まれやすい。

ある心理実験によると、
はじめから終わりまで終始一貫して
好意的な態度を示してくれた人よりも、
はじめは非好意的な態度を示しておいて
徐々に好意的態度を示すように変化した人のほうが
好かれるという結果が出ました。

この結果からいえることは、
ある人の好意を獲得するためには、
はじめから好意的態度をとり続けるよりも、
はじめのうちは無関心のふりをするか、
むしろ拒否的な態度をとっておいて、
しだいに積極的な関心を示し、
好意を明らかしていくほうが効果的であるということです。

＃自尊心が傷ついたときは好意が愛に変わりやすい

そのときの自尊心の状態によって、
相手に対して感じる魅力も変わってきます。

人は自尊心を傷つけられたときほど
相手の好意を受け入れやすいという傾向があります。

日頃は周りの女性に目もくれず仕事一途といった男性でも、
何か失敗をして自尊心が大いに傷ついたときに
女性から優しく声をかけられると、
いつものように冷静な気持ちではいられないはずです。

＃両親の干渉があった方がうまくいく

「ロミオとジュリエット」の物語に代表されるように、
恋に落ちた若い男女に対して、
両親が干渉するということはよくあることです。

ところが、自分の子供の恋愛に対して、
むやみに反対することは逆効果となることが多いです。
なぜでしょうか？

両親の干渉にあった恋人たちには
「集団の団結力」という心理が働きます。

集団の団結力とは、
共通の外敵の存在によって強められる結束力のことです。

共通の外敵が存在する場合は、明確な目標のもとに
より強固な団結を確立することができます。

ところが、共通の外敵が存在しない場合は、
さし迫った状況がなくなるため、
内輪もめが起こりやすくなるのです。

この心理メカニズムは恋愛においてもあてはまります。

つまり、両親の干渉が強ければ強いほど、
二人の愛情の絆がますます強くなるということです。

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＠父母の恩徳は、天よりもたかく、海よりもふかし
by中江藤樹(近江聖人と謳われた儒学者)

＠ほとんどの人間は実のところ、自由を欲しがっていない。
なぜなら自由には責任が伴うからである。
ほとんどの人間は責任を負うことを恐れている。
byジークムント・フロイト

＠今はちょっと調子がよくなくても、
あなたのなかにはちゃんと「元気になる力」があるのです。
どんなときも自分自身の底力を信じてください。
十分に羽を休めたら、また前を向きましょう。
歩き出す力が備わっているはずです。
by江原啓之
（えはら・ひろゆき＊スピリチュアル・カウンセラー）

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＠好きと愛してるの違い

「好き」と「愛してる」は似て非なるものです。
しかし、この二つの違いはあいまいなものです。

相手に対する自分の気持ちが「好き」なのか
「愛してる」なのかわからなくなり、
思い悩む女性は少なくありません。

「好き」の気持ちを「愛してる」の気持ちと錯覚してしまうと、
後になってたいへんなことになってしまいます。

社会心理学者のルービンは、
「好き」と「愛してる」という概念を考察し、
それぞれに必要な基本的な条件を抽出しました。

「好き」の必要条件

・肯定的評価
相手を好意的に評価し尊敬すること。

・類似性　
相手が自分に似ていると思うこと。

「愛してる」の必要条件

・愛着　
いつも一緒にいたい、頼りたいと思うこと

・心づかい　
つねに相手のことを気づかうこと

・親密さ　
何でも話しあって理解しあいたい、
相手を独占したいなどと思うこと

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＠一見すると、回り道や挫折に思えても、
そのつまずきこそが、
その人にとっての付加価値に転化する場合もある。
by 古田英明

＠どんな環境に置かれても、
自分の仕事に責任を持つ人間は必ず結果を出す
by板垣尚史(ホテルピエナ神戸総料理長)

＠自分がいま置かれている状況を変えるには、
態度や考え方、習慣を変えなければなりません。
byジム・ローン(アメリカの起業家)

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＠優柔不断なあなたが迷わずにすむ考え方～

優柔不断で、何ごとにも決まるまでに時間のかかる人は、
実は、甘えん坊で何でも欲しがる人です。

どんなものにも、どんな人にも
プラス面とマイナス面があります。

いくつかある中で一つのものを手にすると、
プラス面はもちろん手に入りますが、
必ず、そのもののマイナス面も手にしなければなりません。

だからといって、それを捨てれば、
プラス面も捨てなければならなくなります。

優柔不断な人は、このプラス面とマイナス面が気になって、
なかなか決められないのです。

迷った挙句、あるものに決めたとしても、
決めたもののマイナス面が気になって,違うもののほうが、
良かったのでは、と後悔するのです。

優柔不断な人は、とにかく、一方に決めること、
決めたら決めた方のプラス面だけを見ること,
マイナス面は無視することです。

そして、ほかのものに目移りしないこと、
世の中には色々なものがあるが、
自分に合うのはそれしかない、
その人しかいないと思うことです。

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＠人生の真の出発は、志を立てることによって始まる
by『修身教授録 一日一言』(森信三・著)

＠大きなトラブルは、たましいの成長を促すカンフル剤です。
ですから、大きな問題が起きたら
「これはたましいの進級試験だな」と受けとめましょう。
その試験は、
あなたのたましいが大きな成長を
欲しているときに来るのですから、
ひるむことはありません。
by江原啓之
（えはら・ひろゆき＊スピリチュアル・カウンセラー）

＠トラブルは人格を成熟させるための、運命の強壮剤なのです。
by 加藤諦三

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＠恋愛感情はどこから生まれるのか？

フランスの作家スタンダールは、
恋愛を「情熱恋愛」「趣味恋愛」「肉体的恋愛」「虚栄恋愛」の
四つに分類しました。

そして「情熱恋愛」こそ真実の恋愛であると考え、
「情熱恋愛」の発生と進展に大いに寄与する心理状態のことを
「結晶作用」と名づけました。

スタンダールは、著書『恋愛論』のなかで、
恋の発生のプロセスを次の七段階に分けています。

1.感嘆する：
ある異性を見て、なぜかハッとする。

2.想像する：
その人のことが気になってしかたがなく、
「あの人とつきあうことができたらどんなにいいだろう」
などと考える。

3.希望を持つ：
「もしかしたらあの人も私のことを好きなのではないかしら」
との期待を持ち、
彼のちょっとした一言や仕草に希望を強めたり、
不安になったりする。

4.恋が生まれる。：
自分が愛し、かつ愛してくれる人に、
できるだけ近づき、
一緒にいたいという気持ちが高まる。
見つめたりふれたりというあらゆる感覚をもって
相手の存在を確かめることに喜びを覚える。

5.第一の結晶作用がはじまる：
自分が愛している人がこちらをも愛していると確信したとき、
その相手のなかにあらゆる魅力を見つけて理想化し、
「この人に比べて私はなんてつまらない人間なんだろう」
と自分を卑下したりする。

6.疑惑が生まれる。：
気持ちがやや冷静になり、
当たり前になっている今の幸福を疑いはじめる。
「私は本当に愛されているのだろうか」
と思うようになり、もっと確かな証拠を求める。

7.第二の結晶作用がはじまる：
疑惑による辛い心理状態のすぐ後で、
「そうだ、彼はやっぱり私を愛している」
と思い直し、安堵し、相手の新しい美点を探そうとする。
するとまた、疑惑の念がわいてくる。
「しかし、本当に彼は私を愛しているだろうか」
このような相反する心理状態を交互にくり返すなかで、
「彼以外に私を幸せにしてくれる人はいない」
との思いを強めていく。

そして、つぎの三つの考えの間をさまようことになる。

a.彼はあらゆる魅力を持ち合わせている。

b.彼は私を愛している。

c.どうすれば彼からもっとも大きな愛の証拠を
得ることができるか。

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＠生かされていることに感謝しつつ、
人が見えないところで根を伸ばしていこうという、
心の置きどころを持つことによって、徳が養われ、花が咲く。 
by石川　洋(いしかわ・よう＊托鉢者)

＠未来の幸福を確保する最上の方法は、
今日できうるかぎり幸福であろうとすることだ。
byチャールズ・エリオット 氏

＠災難や困難に遭ったら、 嘆かず、腐らず、恨まず、
愚痴をこぼさず、ひたすら前向きに明るく努力を続けていく。
これから将来、よいことが起きるために
この苦難があるのだと耐え、
与えられた苦難に感謝する。
よいことが起きれば、驕（おご）らず、偉ぶらず、
謙虚さを失わず、
自分がこんなよい機会に恵まれていいのだろうか、
自分にはもったいないことだと感謝する。

これが素晴らしい人生を生きるための絶対条件です。
＊驕（おご）らず：
才能・家柄・地位などを誇る。
また，それを頼ってわがままな振る舞いをしない。
by稲盛和夫(いなもりかずお＊京セラ・KDDI創業者)

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＠「飽きっぽい人」ほど集中力を発揮できる！～

人間の集中力には、限界があります。
心理学で有名な「ルビンの杯」という絵があります
（黒い部分を見ると杯が見え、
白い部分を見ると二人の向かい合った顔が
浮かび上がってきます～イメージできましたか？）

ここが重要な点ですが、いったん両方が見えてしまうと、
どちらか一方だけを見続けることはできません。
一つを見ていても目が飽きてしまい、
別のものを見てしまうのです。

これを心理学では「心的飽和」といます。

これで分かるように、人間というのは、本来、
飽きっぽく、色々なものに目が行くように出来ているのです。
集中し続けるというのは難しいことです。
ですから、長続きさせようと思ったら、
飽きないように、早めに休みを入れてしまうのです。

一つのことを学ぶ場合でも、いくつかに分けて、
休みを入れながら学習した方が能率があがります。

これを心理学では「分散学習」といいます。

目移りしたらそちらをやってみれば、
それが分散学習の休み時間となります。
しかも、分散学習の休み時間にやることが
元の学習と内容が違っていればいるほど、
元の学習に効果敵的なのです。

それに、次々といろいろなことをやっていけば、
「飽きてしまう」ことはありません。
上手に気分転換できる人が、仕事の出来る人です。

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＠どんな小さな事柄でも、
そこを詰めていくと一条の光が差し込んでくる
by外尾悦郎（サグラダ・ファミリア主任彫刻家）

＠人生という畑に涙の種を蒔けば、
その種がいつか喜びの花を咲かせてくれる　
by清水咲栄(豪雪地帯の郵便配達のおばあちゃん)

＠頭がよくなり悟りが開けるうえに、何をしてもうまく行く。
そんな魔法のような話があります。
それは何かというと「１００％自分の責任」という話。
自分に起きたことは、１００％自分の責任だと思うこと。
５０％ではありません。
０％でもありません。
１００％です。
by斎藤一人（さいとう・ひとり＊銀座まるかん創業者）

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＠「三日坊主」を防ぐための確実な方法～

どうしたら三日坊主をやめることができるといいますと、
一つは「社会的制約」、
もう一つは「人間関係的制約」を探すのです。

社会的制約とは、会社などの組織で、
企画やプロジェクトを決められた期限までに
仕上げることが求められるケースです。
飽きてもやらざるを得ません。
そうなれば、結局はやるのです。

人間関係的制約は、支えてくれる同僚や部下、
さらには格好いいところを見せたい恋人や
負けたくないライバルがいることです。
それが頑張りのエネルギーになり、
やろうとする意志は続きます。

この人間関係の動機は、
物事を長続きさせるために非常に重要な要素です。

負けず嫌いな性格や、悔しさという感情もバネになります。

では、このような社会的制約も人間関係的制約もない場合、
どうしたらいいのでしょうか。
それは、行動を習慣化することです。

日記について言うならば、「し続ける」為には、
つけることに達成感を感じ、習慣化することです。
寝床に脇にノートを置いておいて、
寝る前に必ず書くように環境を設定することです。
たくさん書かなくても、必ず毎日書くのです。
日々のことを少しずつ書いていけば、
クセのようになって書き続けることが出来るでしょう。

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＠逆境はほんとうの自分と出あう機会である。
周りの称賛者がいない場合はなおさらだ。
by サミュエル・ジョンソン

＠災難や苦難に遭ったら、
歎かず、腐らず、恨まず、愚痴をこぼさず、
ひたすら前向きに明るく努力を続けていく。
これから将来、
よいことが起こるためにこの苦難があるのだと耐え、
与えられた苦難に感謝する。
よいことが起これば、驕らず、偉ぶらず、謙虚さを失わず、
自分がこんなによい機会に恵まれていいのだろうか、
自分にはもったいないことだと感謝する。
これが素晴らしい人生を生きるための絶対条件
by稲盛和夫（京セラ名誉会長）

＠人生に望ましいのは失敗や困難がないということではなく、
決してそれに敗けない、ということである。 
by平澤 興（ひらさわ・こう＊元京都大学総長）

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＠人から非難されることが怖くて、
人の迷惑になることが不安だというのは、
これはかなりの心配性です。

こういった人のほとんどは、
子供の頃から、学校の成績も日常生活も満点。
大きな失敗はなく、
親や教師からはいい子と見られてきたタイプで、
無意識のうちに、
自分自身についても優等生でいなければいけないという
“縛り”をかけているのです。
こういう人は、一見、しっかり者のように見えますが、
実は、自分の好きなことを殆ど出来ないままできたのです。
このままですと、
これからもずっと「いい大人」でいることになってしまい、
自分のやりたいことができずに人生を終えてしまいかねません。
この自分に課してきた殻を破り、
一段階、自由にスッテプアップするためには,
「周りを気にせず、自分のやりたいことをやる」ことです。
多少、周りに迷惑を掛けてもいいではないですか。
迷惑を掛けたり掛けられたりするのが人間関係ですから。

そんなことをしたら、人から迷惑がられるだけでなく、
強く非難される、と不安になるでしょう。
その通り、周りの人はびっくりして、次に非難します。
しかし、それも一回だけ、多くて二回です。
そこでくじけてはダメです。
苦言を無視して、三回目を断行するのです。
すると、不思議なことに、もう誰も反対しなくなります。
みんな、その姿があなたの姿だと分かると、
非難しなくなるのです。
それを機に、あなたは好きなことを、思いのまま、
積極的にできるようになります。
頑張って、とにかく三回やってください。
職場でも、多少、わがままを通して、
自分の本当にやりたいことをやってみてください。
周りの人にも、その姿は、生き生きと魅力的に移るはずです。

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＠よほど深刻な問題でないかぎり、
自分の身の回りで発生する問題は、
自分の態度を変えるだけで解決する。
by ジェリー・ミンチントン

＠成功の秘密は、あなたの仕事を休暇のように楽しむことです
by マーク・トウェイン

＠人生で大きな困難に出合ったときには、
これは「竹の節目」だと思うことです。
どっちみち避けられないものだとしたら、
泣いて受け止めるのも、笑って受け止めるのも同じです。
それなら、泣くよりも笑って乗り越えたいと思いませんか。

「今にきっと」という強い意志と、
「自分は必ず乗り越えられる」
という信念の杭をしっかりと心に打ち込んで、
しばしこの節目を乗り越える力を蓄えることも大事です。
by大原敬子(おおはら・けいこ＊幼児教育研究家)

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＠快楽原理～
「ウソのない生き方」がさわやかな満足感を生み出す！～

当たり前のことですが、
人は気持ちが良くなることはしたがりますが、
イヤなことはしようとしません。
これを「快楽原理」といいます。

人がウソをつくのは、この快楽原理によるのです。
ただし、短期的な快楽原理です。

しかし、こうした短期的快楽主義は、その反動が大きいのです。

まず、
ウソをついて気持ちが良くなったあとに襲ってくる嫌悪感です。
そして、ウソの困った点は、
一回ウソをつくと、そのウソを隠すためにさらに
ウソをつかなければならなくなることです。
さて、ウソにはもう一つ困ったことが起こります。
ウソで簡単にものごとが進んでいったり、
欲しいものが手に入ったりするので、
地道な努力をしなくなります。

それに、一回ついたウソは次には色あせるので、
もっと刺激の強いウソをつくようになります。
こうなると
自分でも止められないくらいエスカレートしてしまうのです。

その解決方法は、ただ一つ。
ウソをつかないことです。
ありのままの自分で勝負するのです。
そして、短期的な快楽主義をやめて、
長期的な快楽主義を目指すのです。

目標に向かって地道な努力を続けて、
それによって報酬を得れば、
ここには自己嫌悪は全くありません。
さわやかな自己満足を味わうことができるでしょう。

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＠人生の九十％は運で決まる。
努力は残りの十％。
しかし、その九十％の運を掴むには
十％でしかない努力を百五十％、二百％出し切ることが不可欠。
by上野金太郎（うえの・きんたろう＊メルセデスベンツ社長兼ＣＥＯ）

＠能力や資質よりも、
徹底してやることくらい物事を成就させることはない。
なぜならその姿勢が幸運を呼ぶきっかけになるから。
by 重茂達

＠ないものを歎（なげ）くのではなく、あるものに目を向ける
by小川与志和（「和た与」店主）

＠逆境は持って来い！です。
こんな大きな財産になる経験はありません。
by宮里 藍(みやざと・あい＊プロゴルファー)

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＠明るく振舞っているだけで、本当に明るくなってくる不思議

私たちは、
自分の性格は生まれながらにして決まっている部分が
大きいと思っています。
しかし、本当は私たちの性格は
周りの人間関係によって決められている部分が多いのです。

もっと正確にいうと、
周りの人によって決められている部分が大きいのです。

周りの人にとっては、実際の性格などは二の次で、
消極的な役割の人は消極的でなければ困るのです。
この人が積極的になっては、全体のバランスが狂います。
いったん役割が決まってしまえば、
明るい人でも暗く消極的な役割を
演じなければならなくなってしまうのです。

こうした状況を転換できるチャンスは、
唯一つ、会社を替わった時です。
今までのことはすべて忘れて、
最初に明るさを強調することです。
「明るい人」という評価が定着すれば、
自分の希望と周りの見方が一致するので、
あなたは明るい人となり、問題は解消されます。
そうすれば、本来の性格とフィットした
明るく積極的な役割が与えられるに違いありません。
会社というものは、
業績を上げることが基本目標にありますから、
そこでは明るく元気な社員が求められます。
ですから、明るいあなたはみんなから好かれるでしょう。

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＠相手を思いやり、自分も教えていただいて
自己研鑽を積んでいき、
両方がハッピーになれることば、
「お蔭様で、ありがとうございます」を
謙虚な気持ちでお贈りいたします
by 太田颯衣

＠「思い」は、私たちの想像を超えた、強大な力を持っている
by稲盛和夫(京セラ名誉会長)

＠ものごとをあるがままの姿で受け入れよ。
起こったことを受け入れることが、
不幸な結果を克服する第一歩である。
by ウィリアム・ジェームズ

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＠ここで「バカになれる人が」信用される！

人は「バカな人とは付き合いたくない」と口では言いながら、
バカな人と付き合うのがけっこう好きなのです。

逆に「できる人と付き合いたい」と口では言いながら、
できる人と付き合おうとしません。

なぜなら、できる人と付き合うのはつらいからです。

ですから、人と付き合うとき、
表面上バカになることは、かなり重要なのです。

バカなことをすることは、
相手から見ると人間味に通じ、ホッとするのです。
また、相手の自尊心を満足させ、
上司や部下の警戒心を和らげます。
人間味があるところを見せないと、
つまり、バカな事をしないと、人は安心しません。

しかし、バカになれない人にとって、
バカになることは難しいのです。
まず、こういう人は、プライドが許さないので、
失敗することもできません。
おそらく、自尊心の塊みたいな人でしょう。

そして、おそらく、いつも自分より上か下かを
気にしながら緊張して生きているタイプです。
ですから、こういう人は、
ときには「仕事ができるかできないか」「自分より上か下か」を
忘れて、思い切ってわざと失敗したり、
冗談を言ったりしてみてはどうでしょうか。

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＠行き詰る経験があればあるほど人間は成長する。
そこで挫けなければ、そのたびに成長する
by加藤宗平(豊田合成顧問)

＠我われは天地の恩、人間の恩、道の恩、教えの恩など、
あらゆる“恩”の中にあります。
これに絶えず報いていくのが生活であります
by安岡正篤

＠幸せになれる呪文を、ひとつだけ教えてあげましょう。
「ありがとうございます」この言葉を口にすると、
言ったあなただけでなく、
言われた人も、そこに居合わせた人みんなの心が、
やさしくふんわり和みます。
by美輪明宏(みわ・あきひろ＊歌手)

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＠A：
相手が「優越感に浸れる」一言をもっているか？～

嫉妬は愛情の裏返しであり、人は皆嫉妬深いのです。

しかし、中にはひどく嫉妬深く、
行動の自由が奪われてしまうような相手もいます。

特に恋人の場合、嫉妬が無制限に許されてしまうので、
もともと嫉妬心の強い人の嫉妬心をなくすのは難しいといえます。

ですが、こういうときは、
とにかく「あなただけを見ている」
とはっきり何回も何回も言葉でいうことが、
最も適切かつ効果的な方法です。

おそらく、何回言っても相手は満足しないでしょうが、
それでも何回もいう以外に手はありません。
相手を愛しているからこそ嫉妬心を抱くのですが、
一方で相手から「あなたの方が上」
という優越感に浸れる一言を持っているのかが重要です。
その期待を満足させることがポイントです。

＠B：
感情は、ストレートに出したほうが好かれる！～

「感情を表に出してしまい、冷静になれない」性格を変えるには、
まず、人間関係を変えることです。
一般的に性格は自分感情や意志が
影響しているように考えられていますが、
実は人間関係で決まるのです。

つまり、人間関係を変えることが、
自分を変えることにつながります。

ただ、感情はもっとストレートに表現していいと思います。

まず、感情を表すことはよくないという考えを
捨ててみてはどうでしょう。

感情を素直に表して付き合ってみると、
意外といい人間関係を築けるものです。

また、初めて会った人に、
最初に「私は人に会うと顔が赤くなるのですよ。困っているんです」
などと自己開示してしまうことです。

これでずいぶん気が楽になるし、
相手もそういう人かと思うので、気にしなくなるのです。

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＠「会える」というのはご縁なのです。
同じ時間を共有できるのは、
あなたとその人の間に、並々ならぬ縁の深さがあるからなのです。
by 瀬戸内寂聴

＠不平や不満の心から、よい知恵も才覚もわきそうなはずがない。
by松下幸之助（まつした・こうのすけ＊松下電器産業創業者）

＠自分が燃えずして周囲の暗さに不平や不満をもってみても、
一歩たりとも自分の人生が明るい方向に近づくことはない。
by 二見道夫

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＠小さな自信を積み重ねて、もっと大きな自分がつくれる～

厳しく、思い通りに行かない現実社会に私たちは、
どう対処していったらいいでしょうか。

まず、とくに失敗が続いているような時は、
小さな成功を積み重ねて行くことをお勧めします。

難しいことにチャレンジすることも大事ですが、
いつも負けていると気持ちが落ち込んでしまいます。

ことをなすには自信が大切です。
まず、やさしいこと、勝てる相手で成功体験を持ち、
自信をつけることです。

失敗しない、絶対に上手く行くことをして、
自信をつけて行くのです。

大きな理想を持つことは大切ですが、
それは胸の中にしまっておいて、
それに至る道を一歩一歩,階段を上がるように
ステップアップしていくのです。
小さな成功が積み重なれば、自信が出てきます。

でも、自信をなくして落ち込み気味のときは、
どうしたらいいのでしょう。

その時こそ、友達が必要です。
一緒に話を聞いてくれて、共感して、励ましてくれる友達が
一人いれば百万力。友だちは一人で十分です。

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＠心から夢中になれるもののために時間を費やしなさい。
それが私が与えられる最良のアドバイスです。 
byリチャード・ブランソン(イギリスの実業家)

＠人生で何かに夢中になること、何かに憧れを抱くこと、
そういう気持ちがすごく大事。
by 福島 智

＠苦しいこともあったけど、
繰り返し、繰り返し、
自分の信じた道でやり抜いたから、今日がある
by柴田和子（第一生命保険相互会社営業調査役）

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＠相手を思いやりすぎると“すれ違い”が起こる？～

相手の希望を察してあげられず、
イニシアティブ（物事を率先してすること）を
とれない人の悩みの解決方法は簡単です。

イニシアティブをとる必要はない、
気楽に構えていればいいのです。

今の時代は、
それぞれが多様な考えと行動をする個性の時代ですから、
黙っている間は相手の望みなど分かるわけがありません。
つまり、お互いの意向を言葉ではっきりと伝える時代なのです。
「何をして欲しいかなんて、
口で言わなければ分かるわけがないじゃないか」
というのが今の人間関係です。

それに、以前のように察して先回りすることは、
好きな人が現れた直後の短期間に限って可能かもしれませんが、
今の女性は何日ももたないでしょう。
女性も自分中心に行動するようになり、
相手に合わせることはしなくなりました。

互いの個性を出し合いながら、
それを受け入れて気に入っている関係がベストでしょう。

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＠いま何を思い、何を念じているかが明日の花として現れる
by石川洋(托鉢者)

＠「過去のせい、誰かのせい」を捨てたときから人生は好転する。
byウエイン・ダイアー 氏

＠人間は一生のうち逢うべき人には必ず逢える。
しかも一瞬早過ぎず、一瞬遅すぎない時に。
by森　信三(もり・しんぞう＊哲学者)

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＠女性にアプローチしてふられる、というのが男の宿命です。

これまでの男は、この「辛い宿命」を甘受してきたのですが、
最近では、母親の庇護の下で挫折を知らない男の子が増え、
彼らはふられることに耐えられません。

ふられて傷つくことを恐れて、
女性にアプローチすることも出来なくなっています。

では、どうしたらいいのでしょうか。

まず、第一段階で、
あまり格好をつけないこと、また、外見では選ばないことです。

そして、外見と実際の性格とのギャップでがっかりしないで、
そのギャップをむしろ楽しむことです。

また、相手が望んでいることを知り、
類似性を高めたり、役割を分担したりするようにすると、
関係が長続きするようになります。

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＠人生でうまくいかないことがあれば、思いだそう。
飛行機が大空に羽ばたくためには、
逆風に向かって離陸しなければならない、ということを。
by ジェームズ・スベンソン

＠トップに立つ人は、泥をかぶる覚悟で仕事に立ち向かえ。
それでだめだったら潔くシャッポを脱いで謝る。
ただ責任ということで、けじめをつけようとすることは間違いだ。
by井深　大  氏

＠一人で見る夢は寝て見る夢。皆と見る夢は実現できる夢
by中井政嗣(千房社長)

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＠A：
親密になるということは
自己開示を通じてお互いを知ることによって深まっていきます。
つまり、恋愛もお互いに話していても飽きないところに
ポイントがあるということです。
そしで、ノンバーバル（言葉以外の手段）・コミュニケーション
などを通して、万が一、相手が「誤解しているな」という場合は、
「真意はここにある」と話した方がいいのです。

そういう話は表情では伝えきれませんし、
話して誤解が解ければ、もっと親密になります。

@B：
逆説的なようですが、好きな人に対しては、
わざと嫌いな人に対する対応をすれば恋愛は上手く行くのです。
嫌いな人に対しては相手からメ－ルなどが来ても、
無視するか、電話なら、あいさつ程度で
こちらからはネタをふらないようにすれば、
相手はもっと電話をしたくなります。
相手から誘われても、仕事が忙しいと言って付き合わなければ、
相手は前にも増して会いたくなります。
こういう関係を持っていると、
相手にとっての自分の価値が上がるのです。
自分は、相手と合わないと思っている人ほど、
恋愛の主導権を握ることができるのです。

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＠天職とは、「天から与えられた仕事」ではありません。
どのような仕事でも１０年ないし１５年ひたむきに取り組み、
人から感謝されるようになって自分自身も楽しくなった時に、
その仕事を「天職」と思うしかないのです。
by 小山政彦

＠自分の人生の価値というのは、
自分以外の人間をいかに幸せにしたかで決まります。
by松浦元男(樹研工業社長)

＠伸びるときは必ず抵抗がある。
しかし、そんなときには自信を持って真正面からぶつかって戦え。
by本田宗一郎(ほんだ・そういちろう＊ホンダ創業者)

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＠よく、自分と合わないと思う人ばかりを好きになってしまい、
辛い恋愛ばかりを繰り返してしまう人がいます。

一つは、思考のパターンが決まっていて、
イヤだと思いながらそこにはまってしまうと言うものです。

そしてもう一つ、好きでない方が緊張もしないので、
気軽に話ができて上手く行ってしまうことがよくあります。

好きなタイプや理想のタイプは、
逆に緊張してリラックスできないので、
上手く話もできず、恋愛には発展しにくいのです。
妥協結婚というパターンです。

その人が好きで、上手に恋愛関係を保ちたければ、
しつこいと相手に思われないように、
嫌いな人と付き合うときのように
上手に距離を保つことが大切です。

恋愛には、
「恋愛感情を持っていない人が恋愛感情をコントロールできる」
という法則があります。
相手にのめりこんでしまうと、
なかなか感情を上手くコントロールできなくなってしまいます。

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＠限られた時間の中で出会える人の数は、
出会えない人の数よりずっと少ない。
だから、出会った人をどれだけ大事にするかですね。
by大林宣彦(おおばやし・のぶひこ＊映画監督)

＠今日の今この瞬間に目の前のこと、人、物を
大事にしない人は、「あした来る人を大事にすればいいや」
と思っている間に、目の前の人がいなくなってしまうのです。
by 小林正観

＠人生をひらくとは心をひらくことである。
心をひらかずに固く閉ざしている人に、人生はひらかない
『小さな人生論 ポケット名言集』（致知出版社刊）p189より

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＠外見に自信が持てず、恋愛に積極的になれない人の場合、
女性と男性では対処の仕方は全く違ってきます。

まず、女性の場合ですが、最近の大きな流れは、
「美人はつくられる」というものです。
女性ならば、抵抗を感じない範囲（整形手術）で
綺麗になる努力をすればいいのです。
化粧や髪型など、
努力と工夫次第で素敵に出来ることはいくらでもあります。
男性は美人には必ず視線を送りますから、
「アッ、見られているな」とすぐに分かります。
そして、高くなった評価が女性の自信に結びつき、
さらに美しさに磨きがかかります。

これに対して、男性は簡単ではありません。
そもそも、女性をひきつける男性はごく一部で、
大半の男性はモテません。

これは、事実です。
さらにモテる男に女性は群がりますが、
そういう男性は道を誤りやすく、
女性で失敗して身を滅ぼす傾向があります。

モテる男がどう道を誤らずに生きて行くかは
非常に難しい課題です。

そういうモテる男とは関係のない大半の男性は、
「たとえふられてもメゲずに立ち上がる」ことです。

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＠いくつになっても、
心は自分の気持ち次第で生き生きと育て続けることができる。
何事も喜びを持って楽しみながら、
一日一日を丁寧に積み重ねていきたい
by清川妙（作家）

＠できるかどうか分からないような試みを、
成功させるただひとつのものは、
まずそれができると信じることである。
byウィリアム・ジェームズ　ー

＠信念は魔術である
by　C・M・ブリストル　ー

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＠A：
「ノー」といわれても、
それでも相手をあきらめられないのなら・・・～

そういう時は、無理に断ち切る必要はありません。
相手のことをあきらめられるまで、思い続けていいでしょう。
「思い続けていい」というのは、
ひとりでずっと恋愛感情を維持していくのは、難しいからです。
たとえ片想いであっても、
適当に刺激が入らなければ
「好きだ」という感情を維持することは困難なのです。
しかし、「ほかの選択肢」が出てくると、
元の人への熱い思いも自然と終息に向かいます。
一生、相手と何の接触もなく思い続けられるほど純粋なケースは、
きわめて稀といえるでしょう。
忘れるためには、
ほかの人との出会いができるようなチャンスを作り、
それをどんどん利用して行くことです。

＠B：
何ごとも言わなければ通じない！～

本当に愛していても、何も言わなければ愛は決して通じません。
本当は愛していなくても、愛しているというと、
愛されていると思ってしまうのが男と女の関係です。
つまり、言葉には愛を伝える大きな力があり、
また、言葉で言わないと愛は通じない、ということです。
確かに、言わなくても通じる部分はあるでしょうが、
言わなくては通じない部分も厳然として存在するのです。

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＠人間というものは、
自分の天分、持ち味を生かし切るとき、
初めてほんとうの生きがいや幸せというものが味わえる。
by松下幸之助（まつした・こうのすけ＊松下電器産業創業者）

＠自分の望む仕事ができることとは、
幸福感に満ちて、充実した毎日を過ごせることにほかならない
by ヘレン・ケラー

＠たとえ、あなたの今している仕事が耐えられないものだとしても、
そこには自分の果たすべき
使命や役割の元となるものが必ずあります。
だから、まず真剣に今、目の前で起こっている事象に向き合い、
とことんやり抜いてほしいのです。
その仕事を通じて経験や知識を積み重ねて、
あなたにとって最適な機会（天職）を招き入れるために。
by吉江 勝（よしえ・まさる＊株式会社SBM社長）

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＠もし気に入った女性が現れたらどうする？～

恋愛に対する男と女のアプローチの違いがあります。

男性は、好意を持った女性と長く友人関係を続けていけば、
恋愛に発展すると考えます。

しかし、女性は「恋は恋」と、
始めから恋愛相手と友達は分けて位置づけます。

一旦友達になってしまうと、
長く付き合っても恋人に変わることはないのです。

ですから、男性の場合は、
恋人にしたい女性に対しては「好意を発展させて恋愛に」
という手法を変えることです。
もし、気に入った女性が現れたら、
最初から「これは恋愛だ」とはっきり相手に示すのです。
三日目で告白など出来ない、
という人でも意思表示は必ず必要です。
意思表示しないと元の木阿弥。
親しい異性の友人になってしまいます。

言葉で言えないのなら、もので示すことです。
エンゲージリングは早すぎますが、
友達同士ではちょっと贈らないようなモノをプレゼントするのです。
それでダメならば仕方がありません。
残念ですがあきらめて、
次に素敵だと思う人が現れるのを待つ以外ないのです。

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＠どんな仕事でも喜んで引き受けてください。
やりたくない仕事も、意に沿わない仕事も、
あなたを磨き強くする力を秘めているからです。
by 稲盛和夫

＠徳と毒はよくにている。
徳は毒のにごりを取ったものだ。
毒が薬ということばもあるではないか。
毒になることでも、そのにごりをとれば徳になるのである。
どんないやなことでも、
心のにごりを捨てて勇んで引き受ける心が徳の心だ。
いやなことでも、辛いとかいやとか思わないでやる、
喜んで勇みきって引き受ける、働きつとめぬく、
それが徳のできてゆく土台だ。
ばからしいとか、いやだなあというにごった心をすっかり取って、
感謝と歓喜で引き受けるなら辛いことほど徳になるのだ。 
by常岡一郎(つねおか・いちろう＊政治家、宗教家、文筆家)

＠勤勉努力の習性を身につけよう。
その習性こそ、終生自分の身体から離れぬ貴重な財産である
by松下幸之助（まつした・こうのすけ＊松下電器産業創業者）

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＠対人心理学で分かったことは、
「一番好かれる人は,リラックスしている人」とうことです。

こちらがリラックスすれば、相手は好意を持ってくれます。
緊張するのではなく、
自然体を心がけるようにすることが大切です。

でも、好きな相手であればあるほど、
リラックスすることは難しくなります。

その解決策としては、天気や出身地の話など、
誰とでもする一般的な話しから入ることです。
「そんな話では格好がつかない」などと思って
難しい話題の話を探すと、必ず失敗します。

とりあえず、ごくありふれた話をするのがいいのです。

それから、座る位置を真正面にしないことです。
真正面にすると目が頻繁に合って緊張してしまいます。
斜め横に座った方が目が合わず、リラックスできます。

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＠こうしようか、ああしようか迷った時は、必ず積極的な方へいく。
byジェームス三木

＠夫婦にかぎらず、
すべての人間関係は
「相手に期待しない。相手を変えようとしない」の修行です
by斎藤一人（さいとう・ひとり＊銀座まるかん創業者）

＠相手を変えようとしないで、丸ごと全部受け止めること。
この人は、このままでいいと思えたら、
その瞬間から人間関係の悩みやストレスはなくなるんです。
by 小林正観

＠すべての人間関係をうまくいかせるには、
「その人は、その人である」という、
そのことをまるごと受け入れることです。
by 小林正観

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＠「嫉妬心」をプラスのエネルギーに転換させよう～

タレントやスポーツ選手の活躍を見て、
その人と同じ年齢だということを気にする人がけっこういます。
なぜ気になるのかといえば、
自分の現状と比較してしまうからです。
私たちは、現在の地位、収入、境遇を
人と比べて評価する傾向があります。

第一のタイプは、自分が確立していない人、
社会の中の自分の立場がはっきりつかめていない人です。
本来、テレビの中の人は自分とは違う別世界の人で、
彼らには彼らの、自分には自分の人生があります。
「私は私だ」という確固たるものがあれば、
この揺れは小さくなります。

もう一つのタイプは、
現状への不満や不安を、タレントなどとの差にぶつける人です。
「もし、別の人間と結婚していたら」
「もし、子育てに追われていなければ」
「もし、あのまま仕事を続けていたならば」
タレントみたいな生活ができたかもしれない。というものです。
嫉妬心の強い人は、心的エネルギーの強い人です。
感情的になるタイプです。

ですから、そうしたエネルギーを
プラスの方向に転換させてはどうでしょうか。
趣味ややりたいことを見つけて、タレントをライバル視して、
必死に努力を重ねていけば、
いつか花が咲くのではないでしょうか。

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